千翊晨

或许未来的某一天，月亮会撞向地球，我就在毫无防备的状态下，朝着月亮跌坠而去。我的死期在我还没有做好准备，还没来得及恐惧害怕慌乱之前就已经到来了。而我在混沌中欣赏了一番朝月亮飞去的美景，意识就迅速消散，无知无觉。

前两天看到一个聊天群里，有人ID后面加了一个括号，括号里面写“抵制日货”，看了他的ID我就直接把他拉黑了。不用猜不用问，又是一个人云亦云无脑“爱国”的傻逼。“爱国”“抵制侵略”这些词语本身没有错，是长久以来披着爱国外衣的流氓们让这些词蒙上了尘埃。

现在回头看看，当时这个故事的设定还是挺有意思的，跌宕起伏，虽然可能会有烂梗，有漏洞（下意识批判自己）但还是带有希望的感觉。两个主角也算是互相救赎成长，如果哪天我入驻了小说网站，说不定可以开一篇原创，当做晋江百合文来写。

有人对于旅行的定义是，只有到了目的地开始玩，旅行才开始；有人的定义是，只要踏出门的那一刻起，旅行就开始了。我比较认同后一种，路途中的风景也是旅行的一部分。坐长途飞机和开车通勤虽然很累很累，但那种on the way的感觉，也有那么一点点旅行的意思。

我突然发现连着几天的写作中，我都会提到和妈妈之间的各种矛盾。从小到大，她一直都在深深地影响着我。让我一但写到什么事情就好像变成了对她的控诉，好像显得我的写作戾气很重。我尽量不去评判自己的写作内容，也不想刻意避开自己的情绪。让该发生的一切自然发生。

在最孤独的时候，幻想出一个朋友来陪我，这样的精神世界我十年前也构建过。那时候我也很孤独，所以我召唤出了过去的很多个“我”，和我一起在公园里聚会聊天。每个月的17号，我还会召集上个月，和上上个月的“我”，围坐一桌，汇报这个月又度过了哪些难关，比起上个月的自己，我又有没有新的成长………

前半部分还在说[孤岛]，后半部分说到和父母一起旅游的经历，写着写着就又开始生气了。其实这样想想，[孤岛]并不像青涩稚嫩时想象的那样，是“孤立无援”的状态，而是“独立完整”的状态。每个人都应该保持孤岛的状态，不要随意去侵入他人的边界。

每天晚上走在下班路上，烦躁的感觉就在我体内逐渐积聚。在开车走在回家路上，看着路上那么多拥堵在一起，走也走不动的车辆，毫无素质突然横插在你前面的汽车或者行人，让你原本好好地直行，却不得不踩下刹车，我就感到烦躁。回到小区里，把车停放好，听到很多小孩子一边奔跑一边尖叫的刺耳声音，我就感到烦躁。

前几年毕业在家搞同人的时候，我就想过，如果我要是能搞一个同人出版社就好了。

如果我对你还有留恋，那是为了前辈，为了朋友，为了园区里的花草树木和流浪猫，为了在那附近自己租的公寓，而不是为了酒囊饭袋的高层，为了仓库里三千多台卖不出去的报废存货设备，为了公司门前那条永远也修不完的路。

没能在学生时代成为“问题学生”，进入社会以后成了“问题员工”。是我的荣幸。

想起了十几年前的一些经历。刚上中学的时候，有一次忘了写数学作业，早自习的时候课代表说要收作业，我才发现忘了写。第二节课就是数学课了，我非常害怕，害怕数学老师，也是班主任，问课代表谁没交作业的时候，课代表说出我的名字。所以第一节英语课的时候，我就在拼命赶作业。

幸福与不幸，总是相伴而生。

最近闲得无聊，看了一些网络爽文，主角上一世很惨，下一世重生逆袭什么的。可惜这种剧情只有小说里才有，现实从来不会这样眷顾我。

听说很多人都会爱上自己的心理咨询师，不过我并没有这种感觉。悦宁对我来说，是老师，是前辈，让我想要一直跟着她学习。

在写这篇的那一天，得知我被部门领导变相炒了鱿鱼。我可能就是永远都无法忍受被人用强权欺压，所以得罪了人。上周我还在迷茫，我究竟什么时候才能从现在这个公司“毕业”，现在真的是被迫“毕业”了。

其实我可以再多给自己一点信心，相信我能为自己解决生活中的各种烂摊子，就像第一次，我救赎自己那样。这么多年，其实我从没辜负过自己，可是为什么，每次遇到新的困境，都不能坚定地相信自己能处理，能解决呢？

被应试教育逼着学习了那么多年，如今我不知道自己为了什么而努力了。我的前途，我的未来，包括我自己，都是一片雾蒙蒙的，像游戏里那一大片尚未探索的黑云。我没有内在的驱动力，面对未来和梦想这种词语，我就像一个尚未进入青春期的孩童，从没有情窦初开过，不知道爱是何物，不知道热爱，情爱，这种情感能够爆发出怎样惊人的能量。

为什么特别注明Fall 2014呢？因为上课这个题目，我大概每个学期都要重复地写一遍。毕竟每个学期注册的课程都不一样，而且上课也是留学生活里重要的一部分，虽然不是最重要的部分。