然後你的位置上有了新的面孔，那是我定義裡的你的位置。有時候覺得自己好像可以接受了，接受一些自己沒想過的事實以及並沒有什麼好驚訝的事實，但你知道的並不是所有有意義的事情都沒有意義，也不是任何沒意義的事情就真的沒意義，前後兩句意思應該是大同小異的。

要寫些什麼的吧，感覺一定就是必須要寫些什麼才能把這樣的情緒寫走，總是這樣無一次例外的，所以寫些什麼吧。有時候搞不懂直覺和後知後覺的關係，但明確知道它們最終帶來的是加乘的副作用。有一段時間我覺得自己淡然還為此沾沾自喜，那之後的某些時候我還是會好奇還是會想今天會不會遇見，但那些感覺是一種很平淡時而消散的肯定。

原本是想說也許的，但有也許的語句是不確定的命題，在我還不能確定是否肯定或者絕對否定之前，也許只是一個形容詞，形容一種內心的期待。所以我只是突然疑惑也許你曾經在什麼時候告訴過我記得到什麼地方見你。也許你一臉疑惑但是你說過。也許你做過或者也許其實是我自己做過。

突然想到那整整也不到整整就約莫整整的兩個月我就是這樣靠著時間推敲度過的。然後終於等到了你的回來。那個第一週也許是在償還兩個月的債，沾沾自喜得不得了。之後兩週載浮載沉的過了，是一艘一個禮拜回一次碼頭的船。至少會回來。我覺得天生有這種天份，以一種長久才是最上策的方式生活著。

改版的標題字體可真的太好看了/補充說明在記事本裡

無所事事所以才想找事。如果我能知道那股想望和欲望是從哪裡來的，是不是會好一點？看著移動的橋和河感覺那種在意是不一樣的。會是一種套路嗎？但我似乎不那麼在乎，只是覺得我想去找。那裡面不攸關成敗，只和我的想要有關。我還是無從得知那股想望和慾望是從哪裡來的，只能說這的椅子比常常待的那裡的好坐。

弔文。「巧合是上帝匿名的方式。」

第七天（四月十四日 週日）

這到底算什麼呢？不知道像是有什麼因噎在食道一樣，堵住了所有的出入口。我不知道自己的複雜來自於哪裡出自於什麼，一切都太過度了，好像不是應該給我承受的，我著實不曉得。這麼說又有點不太對因為沒有什麼應該不應該。我想起基督徒的朋友，她說對她來說就是神要給或不願給而已，給了就給不給就也是他的安排。

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科幻小說

少女漫畫

第一天上課遇到說是要來的S不曉得最後有沒有來。那天下午又是兵荒馬亂亦是不拖泥帶水的做了該做的事情、運動然後才回到房間。那天之後我們也沒再見過面。希望下次見面時他會告訴我說就像仙度瑞拉一樣。當然這是我完美的幻想，我可以在腦海中可以盡情的寫這種開心的劇本、浪漫的台詞。

這代表什麼嗎？逝去的能力失去後她成了一尾透明潔白的龍，癱在地上，爛在泥裡，比較像在粘板上的魚。你以為她親人也是因為你沒看見過她過去齜牙咧嘴的虛勢，她現在是因為沒有能走的力氣。千萬不要把她丟到水裡，自以為善良，她最怕的就是水。水從她身上溢漏出來的才是她的水，比珍珠要苦痛百倍的水。

因為你是你，我是我，我們才能是我們。

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遇見他那年她12歲，12歲本是什麼都不懂的年紀，她的確是什麼都不懂。那個年紀的愛是愛也不是愛。可不管怎樣，那個年紀的愛足以豐富整張以青春為名的畫布。他被她遇見那年是他認真燃燒自己、努力克服現實和展現自己的時候，他要說他想說的、做他想做的，他要愛著愛他的人也要學習如何愛著不愛自己的人。

標題好聳動 每到了人家稱之為小假日的這天，房外總特別吵雜，大家都在慶祝，慶祝明明跟其他日子都一樣的這天。「我想起你了，我時不時的總是想起你，時不時和總是一樣嗎？但那不重要，我想起你了，我總是想起你。吵的時候我想你、安靜的時候我想你，我想你的時候我就會想起你。

不曉得我該說這樣的她是對！沒錯就是應該這樣，還是沒自信的。她說「我要他就是我不然就都不要。」 聽起來有點可怕，但我想應該不是那種完全都不能跟誰聯絡交朋友的概念。往下問她怎麼這麼說，她說「就覺得，如果他可以是別人，那我就不要了。」 她十分，算是十分，姑且九分好了，會給人家臉色看，偶爾。

「原諒我沒有直接告訴你我愛你，因為我想讓你是第一個聽見我說我愛你的人。」