然後你的位置上有了新的面孔，那是我定義裡的你的位置。有時候覺得自己好像可以接受了，接受一些自己沒想過的事實以及並沒有什麼好驚訝的事實，但你知道的並不是所有有意義的事情都沒有意義，也不是任何沒意義的事情就真的沒意義，前後兩句意思應該是大同小異的。

要寫些什麼的吧，感覺一定就是必須要寫些什麼才能把這樣的情緒寫走，總是這樣無一次例外的，所以寫些什麼吧。有時候搞不懂直覺和後知後覺的關係，但明確知道它們最終帶來的是加乘的副作用。有一段時間我覺得自己淡然還為此沾沾自喜，那之後的某些時候我還是會好奇還是會想今天會不會遇見，但那些感覺是一種很平淡時而消散的肯定。

自由是有限的，而有限裡的無限是可貴的。

我做不到一百分，也從來不追求一百分，只是總有那個一百零一分的幻想和欲望。本來就不是好人，好人的好是什麼也不曉得，就連那個好人的人字也一知半解。除了善良的人只想做我自己，但你不是也知道嗎！做自己不容易，但不擔心它不容易，只擔心自己只想往簡單的路去走。

我有那些人不要的而我視如珍寶的。

真正可怕的事情在於自己到現在才意識到自己是一個沒有目標的人，而這個『意識到』甚至還不是很確定。這裡的好在於它小巧玲瓏也安靜，但外面的世界不屬於裡面的管轄，裡面的安靜中就是抵擋不住外面的噪音。這樣的噪音充斥了莫斯科的整個夏天，不，還包含春天。

無所事事所以才想找事。如果我能知道那股想望和欲望是從哪裡來的，是不是會好一點？看著移動的橋和河感覺那種在意是不一樣的。會是一種套路嗎？但我似乎不那麼在乎，只是覺得我想去找。那裡面不攸關成敗，只和我的想要有關。我還是無從得知那股想望和慾望是從哪裡來的，只能說這的椅子比常常待的那裡的好坐。

弔文。「巧合是上帝匿名的方式。」

我已經想要溫暖了

也許還會有一篇祭文。週日的校園很平靜，學校圖書館也很安靜。原本應該去哪裡晃晃走走，如果照原本的性格的話。但最後決定來圖書館。我想整理一些什麼，想整理這些東西，心裡一直積累著的，不知名的情緒。如果有一台攝影機的話，我也許可以看看自己走來走去的模樣。

要越過停車擋桿走進去與另一間看上去新潮年輕的衣服店的那間咖啡廳，平房。第一天坐在最靠近對外落地窗的位置，第二天坐在最靠近窗外裡面的位置。俄文裡有一個詞是作「Маргинал」，翻譯作「邊緣者、脫離社會的人」。不過課堂上老師給的解釋是「介在資產階級和無產階級之間的人」。

這到底算什麼呢？不知道像是有什麼因噎在食道一樣，堵住了所有的出入口。我不知道自己的複雜來自於哪裡出自於什麼，一切都太過度了，好像不是應該給我承受的，我著實不曉得。這麼說又有點不太對因為沒有什麼應該不應該。我想起基督徒的朋友，她說對她來說就是神要給或不願給而已，給了就給不給就也是他的安排。

短短的一些廢話

有點寫不了另外一個平台的文章，所以逃到馬特市來。看了一下上次發文的時間是一月中，現在都已經是二月初了！時間啊～歲月啊～ 最近和朋友決定要開始在這裡發展新事業，也不是什麼大生意啦，但就是做做看。倒是沒有想過未來會怎樣，也沒想過要怎樣，只是一股腦地做，想出辦法來做，說好聽一點是純粹。

外面正在下著暴風雪。暴風雪是說來就來的，來得時候你以為它只下得比較沒耐性的雪，等到真正意會過來的時候才發現自己已經深陷其中。除了在這裡面走得更快更急好像沒有其他的事可以做了。如果十天內沒成，就不如轉到這裡來吧？又或是另外一個地方？公車亭是挨著莫斯科河的，莫斯科城也是挨著莫斯科河的。

總之就是覺得得上來寫寫字心裡會舒服一些。。。最近書看得又比之前少了。昨天朋友和我分享她覺得自己來到俄羅斯之後沒有特別顯著的成長，和自己原先想得不太一樣。我一方面好奇所謂的『顯著的成長』是什麼，二方面疑惑『原先的想像』又是什麼模樣的？和與自己不同形式的人相處是生命中的必然和無可避免...

每天太貪心，但就是想一週過一次的日子

混亂的過渡，停不住的往外走，之後呢？工作還沒找到，生活不算穩定，如果這就是放下一切的模樣，那也沒有我想像中的美好是嗎？相反的也許還有些令人不安。我盡量讓自己不要太著急，確實我很討厭那種很競爭的畫面出現。我討厭自己會在那種場面出現，一點也不美麗。

嘿！

煙隨著第一爐香裊裊焚起的時候早就都知道了所有人『我愛你，關你什麼事？』 想念有太多種，寫想念的人也不少，坊間各式關於想念的形容詞和意象更是不用多說。既然如此，那我又為什麼要寫？我寫，是因為只有一直寫才能把想念熨平、把你的身影從我的文字中抹除，就是還沒有想到從腦袋裡移除的方法而已。