｜田秘密｜那些為了有所依有所靠的

要寫些什麼的吧，感覺一定就是必須要寫些什麼才能把這樣的情緒寫走，總是這樣無一次例外的，所以寫些什麼吧。

有時候搞不懂直覺和後知後覺的關係，但明確知道它們最終帶來的是加乘的副作用。有一段時間我覺得自己淡然還為此沾沾自喜，那之後的某些時候我還是會好奇還是會想今天會不會遇見，但那些感覺是一種很平淡時而消散的肯定。

我不可能不會發現，哪怕不是現在也會是將來，這是寫好的劇本。所以一開始我沒有起太大的疑心，只知道你不上來了。原來那次促使我寫下另外一篇文章就是最後一面，這裡面有多少後知後覺？而我沒有理由去質問你為什麼心知肚明卻一如既往。

你的語言裡有牽一髮而動全身的說法嗎？所以我無可避免的被牽動，被影響。

原本只是安慰自己雖然現在才知道但至少不是什麼都不知道；雖然是現在才知道但也不是最後一個知道，儘管需不需要知道這件事是自作多情裡的編排，現實生活中就跟沒有理由一樣沒必要。只是因為總是在自己發現，我可能也不是很喜歡這點儘管對此我十分擅長。

我以為事情差不多和我想得那樣簡單，所以不斷的在告訴自己此後再也沒有此人，至少在目前的此後都不會有。只是我沒有想到與我無關的事情被我想得過於簡單，看見那個還能安慰我們能有一些羈絆的地方上再也沒有你，好像過去我所見的一切都不曾在，一身槍響打響了整林的鳥。我不能不去問那些問題，我藏不住我的疑問，因為被留下來的人是我，儘管這同樣只是自作多情裡的編排。

所以我寫了又寫，就像過去一樣我必須寫才能善終自己的感情。

所有那些存在我和你之間的記憶，沒有一樣悲傷。不確定第一次是什麼時候和怎麼樣的情景，但我永遠記得那天你同我問的那句話，那短暫的對話和日後的種種，從那之後心裡好像在這裡有了一個可以溫暖的理由。

也許是因為冬天來了吧。

正值冬日時，將要融雪之際還有等待被雪覆蓋的如今，其實我只是希望也許你問過我的名，希望在你早就有打算的時候給我點心理準備；只是希望至少在我的自作多情裡、在我這裡不要走得如此悄然無息；只是希望至少，和你說聲再見，就像我們總是打招呼那樣。

我不能承認自己沒有被影響，只能不斷的告訴自己好了、可以了。果然有時候痛苦都是自己給自己的。明明可以選擇不，卻沒有。心裡那股難以平復的心卻不曉得該怎麼去告訴。哪怕從誰那裡聽見你的消息也好。

願你安好，也謝謝遇見了你。