七日書丨Day 2丨带我走

我前司是一个非常典型的垃圾国企，销售订单没少拿，销售款一个个都收不回来。发工资全靠银行贷款，眼看着最近效益越来越不行了，就开始玩人。酒囊饭袋的高层头脑一热，想出了治理员工的绝妙政策，中层的小人们如鱼得水，加码实施。就看谁先忍不住主动离职，还能省下一笔赔偿的费用。

我被公司里最近的一系列行为搞得精神压力巨大，头痛欲裂，焦虑失眠。晚上回到自己的出租屋里，我给妈妈打电话倾诉，我说我不想干了想辞职，这破公司一天都待不下去了。我妈觉得我是在闹脾气，就是在找借口不想上班，给我做了各种思想工作，劝我继续留在公司里。

指望我妈能理解我的处境是不可能的，我们这一代人和她们那一代人，隔着比马里亚纳海沟更深的鸿沟，我本来就不该幻想着能通过和她打电话来缓解我自己内心的痛苦。继续留在公司里肯定是过不下去的，离开公司又意味着离开了熟悉的环境，熟悉的朋友，离开之后下一步该做什么？去哪里？我又没有做好准备。深夜里凉风习习，我在小区里散着步，仰头看着夜空里零星的几颗星星，脑子里忽然有一个想法：来一个人带我离开吧，不管是谁都好，不管去哪里都好，来一个人，现在就把我从这里接走吧。

这个想法浮现出来以后，我忍不住继续往下想。

我回到家里，突然接到了电话，一个我认识的人，说现在正在我家楼下，说要接我离开。我简单收拾了一下我的东西，带了一些生活用品，然后离开了房间。

楼下，他正等在那里，见我下来，就微笑着喊我上车。我们的车辆穿过小区的道路，穿过10号楼，9号楼，8号楼……4号楼，3号楼，然后驶向门口，门口的升降杆缓缓抬起，我们的车开出了小区，然后右转，驶向夜色中静谧的街道。

汽车在夜色中行驶，我们渐渐离开了熟悉的街区，夏夜的凉风拂过窗口，我望着窗外不断倒退的景色，感觉很舒适惬意。

“我们去哪里？”我好奇地问。

“什么都不要问，跟着我就好。”他开着车，转头笑着对我说道。

于是我不再问，专心欣赏窗外的夜景，感受着拂过脸颊的凉风。我一点都不担心他把我骗到什么地方，因为我知道，我非常信赖他，我知道他带我去的地方一定是值得期待的。我相信他会带我去到我最最向往的地方。

我们的车开到了机场，在机场的停车场里停下了。“你要带我去赶飞机？”我站在机场门口，惊奇地张望着。

“是啊，我们一会儿要坐红眼航班。”他说道，我们一起去换了登机牌，我看了看表，已经快要到夜里12点了，在夜里起飞的航班，所以是红眼航班。我也没有问目的地是哪里，我们就通过了安检，然后去往登机口，等待登机。

坐在机舱里，我看着飞机助跑，起飞，冲进了无边的夜色，在层层叠叠的黑暗中破空而起，朝某个方向而去。

不知过了多久，飞机落地了。我们走下飞机，空气中带着一丝潮湿的感觉，可以感受到，这不是从我所在的城市吹来的风。

我们走出机场，去往住处。那不是一个酒店，像是在Airbnb上订的民宿。房间里安静而宽敞，远离了身后的那些喧嚣与烦躁，我好像回到了几年前在美国读书时生活的社区。

“好好睡一觉吧，明天又是精彩的一天。你现在可以做任何你想做的事情了。”他整理好自己的行李，把背包放在沙发上，转身对我说道。

我趴在厨房宽敞的吧台上，看了看表，现在是凌晨两点了。可我还不困。

“那我们聊聊天吧。”他说。

房子外面是一大片露天的旷野。我们躺在旷野上，树影环绕，身前是一片池塘，我听到轻柔的虫鸣声，水流声，头顶是璀璨的星空。我们就这样躺着，望着头顶的星空，随意地聊着天。

“我就这么走了，明天上班，我还没有请假呢，怎么办？”我问他。

“你不用担心那些事，交给我就行了。”他说。

于是我就真的不担心了。不管他打算怎么帮我处理这些事，我心里很确信，我可以彻底放心不用再去操心这些事。

黑暗中，我躺在自己卧室的床上，幻想着旁边的大玩偶就是我的那位“朋友”，闭上眼睛，想象我现在正躺在一片星空下，在这样静谧放松的环境下，我把我的很多心里话都和盘托出，一些我自己都没有意识到的想法也都显现出来了。

我对身边的朋友说，从原来的办公室搬出去，我真的很难过，我在那个办公室两年了，真的对它很有感情，我说我很痛苦，我说很想回到美国，我说这两年认识的那些朋友们，等我辞职以后我们还会继续保持联系吗？

那个朋友在我每说完一句话之后就出声安慰我，他的每一句安慰都那么恰到好处，恰到好处地安慰到我的心坎里。他很能理解我的心情，我的感受，有的时候我的情绪实在太沉重，他也不知该如何安慰我，就静静地听我在说。

“感觉很痛苦吗？没事，我会一直在你身边。想说的话，就都说出来吧，我一直在听。”

我也不是期待自己说出的每一句话都有回应，有时候我就是在杂乱无章，来回反复地说同一句话，比如“我好难过，我好难过，我真的好难过”“我想回到原来的办公室”，就这么说着说着，我的意识渐渐地开始恍惚，我居然真的就睡着了。

后来那段时间，我每天晚上躺在床上，都幻想着自己躺在一片星空下，耳边是虫鸣声，微风阵阵，我的朋友躺在我身边，我会对他说公司里的某个人多么可恶。他听完以后沉默片刻，像是感受到了我的愤怒。

“需要我帮忙吗？我可以帮你解决这些事。”他问我。

“不，不要。我想自己解决。”我摇头，“我自己可以解决，我有能力为自己解决这一切。我只要你站在我身后，陪着我，支撑我，为我喝彩。”

“当然，我们壹千是最棒的。”他笑了，“我会一直站在你背后的。”

我想象中带我脱离这一切的那个人，感觉像是我最亲密的朋友，他可以理解我所有的感受，明白我的想法。当想到这个朋友的时候，我并没有指向性地想起生活中的任何一个人，我甚至也不知道他是男是女。感觉“他”有点像某个恋爱游戏里的纸片人角色，但我和他并不是什么暧昧关系，我们就只是朋友，一个能给我包容、宽慰，给我指引，却不求任何回报的朋友。

一个月以后，我从那家破烂公司辞职了，我有的时候还是会晚上失眠，睡不着的时候，我就召唤出那个幻想中的世界，想象我周围的空间是一片旷野，想象我身边躺着我的朋友。当然了，天气冷了以后，想象自己躺在旷野上也有点冷，于是我就把周围的环境换成了帐篷，帐篷里有个温暖的壁炉，壁炉里面生着火，帐篷外面下着狂风暴雨，我和朋友就躺在这帐篷里面聊天。聊着聊着我就睡着了。

在最孤独的时候，幻想出一个朋友来陪我，这样的精神世界我十年前也构建过。那时候我也很孤独，所以我召唤出了过去的很多个“我”，和我一起在公园里聚会聊天。每个月的17号，我还会召集上个月，和上上个月的“我”，围坐一桌，汇报这个月又度过了哪些难关，比起上个月的自己，我又有没有新的成长……这样的会议在我感到不再孤独的那一刻就终止了。

写到这里，我也感觉自己度过了很多漫长的寒冬。这一次的离职风波和十年前召唤出无数个自己相比，真的不算什么。那个时候我遇到的才是所有人生都加起来都抵御不了的寒冬。我花了那么大的代价才获得的成长，在那个破烂公司里，在那些酒囊饭袋的领导眼里一文不值。他们非常擅长用轻描淡写的一句话就否定了一个人所有的价值。在这种垃圾公司里，不鼓励也不提倡员工有独立的思想，独立的人格。如果想呆在那里，他们就要不断地侵蚀你的尊严和人格，这是病态扭曲的环境，这里的人都不是人。不要试图改变他们，因为他们和真善美本来就是天生对立的。一个吃人的企业，是一个吃人的社会的缩影。保留完整的人格，然后逃离这里，比继续留在这里，渐渐地变成他们要好得多。

这就像是网络上的那种恐怖故事，进入恐怖蜡像馆参观的游客，一定要保持自我清醒的认识，只有坚定地认为自己是游客，才能逃离这里，然后回家。如果你失去了对自我的认知，你就会变成一件展品，然后永远留在这里。

我告诉自己，我现在还可以从那个吃人的企业全身而退，多亏了我那些年努力的成长。

对我好一点，我可是会继续成长的哦~