無處可逃

「到底發生了什麼事。」

醒來後看著眼前的風平浪靜，不確定此刻到底是在颱風眼裡，還是終於挺過暴風雨，又或者其實早已昏了過去，躲在我的夢境裡，逃避現實那些不想再面對的事。在海上早已見慣的風浪不是早該跟身體的血液一樣，自然地流動在每條血管，如果一切都是這麼習以為常，又為什麼此刻仍然感覺疲憊，仍然只想往後躺回船裡，什麼也不想管，只想躺下。

真的什麼都不想管嗎？心裡沒有答案，躺著看著天空不知道看了多久，疲勞的身體應該要靠睡眠來得到修復，但卻怎麼樣也進入不了夢境，我是不是真的就是在夢裡？海鷗從眼前飛過，一隻、兩隻、第三隻的嘴上叼著不知道什麼東西，太遠了，看不大清楚，看著牠消失在我視線，但好奇心所帶來的動能還不足以讓身體願意往左邊轉身看去。

「我是誰？」

問了自己這個問題，沒有想要回答？但身體裡的血液倒是很有想法，像是年幼的孩子般瘋狂地躁動著。以往在感到困惑的時候總是會起身整理一下船艙，又或者有一搭沒一搭的多划幾下槳，不管方位還是划槳的效能，反正就是動一動，真正要去的地方總是能在這些沒有意義的身體行為中，逐漸摸索出可能的答案，但此刻就只想躺著讓血液隨意在身體放肆，讓他們盡情擾動。

只是我應該是平躺的吧，但為什麼血液們全都要往我的頭頂集中，那裡不是適合開派對的地方吧？酒醉的或是嗑嗨的不知道把什麼亂砸了出去，應該會有所節制吧，總是這麼地信任，但卻總是得等到無法忍受的破壞發生，才甘願有所行動，如果早在這之前就先所預備，是不是現在會好一些？反省已經於事無補，頭痛得要死立刻坐起身，把所有不懂派對禮儀的混蛋全轟出去，但轟了他們出去怎麼樣，自以為的反省從來沒有改變任何事，行為本身從來都沒有意義，有意義的永遠都是在這之前的形容詞，我永遠都是這麼自以為。

從什麼時候開始懶得回答問題？從什麼時候開始學會避開可能發生問題的地方？又是從什麼時候開始對問題越來越不感興趣？看著眼前的藍，不再出現無盡的好奇心，如果能在睡夢中被捲入海底，是不是可以就這樣留在那裡？什麼都不想管了，什麼探索未來？什麼生命的不可知？其實一點都不重要，不管探索的是未來還是生命，探索就只是一個行為，當心理不再想加上任何形容，那就一點意義都沒有。

人家總說在海上討生活的，都是自由的人，因為我們勇敢的去尋找真正的意義，但我失敗了，徹底失敗了，什麼意義也沒有，想要意義的話根本不需要出海，我只不過是厭倦一成不變的生活，所以逃來海上，自以為一切能有所改變，但仍然一如往常，沒有任何意義。我才不是什麼勇敢的人，懦弱又膽小，狡猾的選擇看起來勇敢的方式，好隱藏一無是處的自己。

這一切最可悲的地方在於，即便心裡想著就這樣沈入海底該有多好，但看著眼前欲來的海浪和風雨，還是熟練地揚起帆，調整了航向好讓自己遠離，但還是被一道大浪追了上來，我就像一隻該死的蟑螂，等著每支往我身上揮下去的拖鞋。沒有任何閃躲的機會，在那短暫0.0幾秒，連回顧ㄧ生的機會都沒有，或許命運就是這樣了，當你想要，你就會有，我想要去到海底，所以海聽見了。

「沒有，我一點都不想要。」

每一次都是得到等這一刻，我才甘願正視內心的答案。手仍然緊抓著船不放，即便眼睛完全睜不開，我還是能感覺到自己還在船上。槳用腳用力地夾住，我不能再像上次一樣讓槳被海浪帶走。身體緊貼著船身，什麼也看不見，但仍然用盡感官所有能感受的，去尋找這道浪，又或者是這支拖鞋，可能留給我的機會，總是相信自己能夠幸運地能在必死之間找到機會，然後鑽出去。

「到底發生了什麼事。」

再一次的風平浪靜，不曉得到底還要再經歷這樣的風浪幾次，逃離的那些一成不變，最終還是追上了我，而此刻的我已無處可逃。