这或许是我在移民路上的一个转折点，因为我很清晰地知道，澳洲这个地方，已经不再是承载我希望的乌托邦了。我需要不停地去其他地方进行探索，而不是把余生都困在澳洲这个地方。尤其是拿到永居身份之后，我想成为一个世界公民。

我就像是那个被捕食的瞪羚一样，不会因为别人做什么就跟着做什么，也不会嫌弃这里没有阴凉处、那里草不好吃，反而会离开群体，成为野兽的目标。但是就算我是瞪羚，也不会乖乖等着被金钱豹捕食，至少要拼命逃跑试试看，所以我下定了决心离开韩国。

我会从一个「酒店螺丝钉」的视角，给大家分享在担任清洁工以及前台时经历的酸甜苦乐。最重要的是，我想反驳「在澳洲做体力劳动可以赚大钱」的刻板印象观念——因为，在酒店行业赚大钱的背后，是看不到的手部、背部以及腿部的淤青与挫伤，以及无法弥补在重要节假日陪不了家人的遗憾。

来澳洲一年多了，我能够清晰地感觉到自己身体的变化，尤其是明显的、强烈的「血肉在疯长的声音」。我当然是怯弱的，但又是不屈不挠的。事实上，我每踏出新的一步，见到新的人，都会复述那些糟糕的事情——为什么我需要社会支持，以及为什么我要找到资源——因为我需要帮助。

无论我们有过多么糟糕的过去，最终都殊途同归。提前结束了打工度假的我们，选择回到了学校深造，并坚信这是改变我们人生方向的一条路——澳洲的生活，很有可能是我们人生的一个转折点，但一定不会是终点。因为我们的目标，是想成为更自由的「世界公民」。

对于残障者而言，洗澡不仅仅是保持干净，还要接纳陌生人触碰自己身体的尴尬——那是一种由外人入侵自己身体领地的失控感。尽管理智上知道护工的出现是为了帮助自己脱衣以及洗澡，但残障个体在感性上仍然会担心，比如护工会不会排斥自己的身体，会不会取笑自己的身体部位，并用异样的眼光看自己肌肉萎缩的小腿.....

自从出了国之后，精神创伤就像是影子般，在动荡的日常，紧紧跟随着我。我整日整夜睡不着觉，为了能不能交上房租，为了能不能抢到超市的打折食物，为了续上这该死的签证，为了我的未来。可这是我自找的，可能说出痛苦都没有足够的底气。

不可否认的是，移民与告别似乎是如影随从的。当我入学之后，认识的同学可能很多都会选择回国。就算留下来，大家可能也会因为不同的州政策，而被迫各奔东西。在异国他乡没有选择的我们，只能接受告别的结局，并让自己适应告别的过程。

堪培拉作为澳洲的首都，也就是政治中心。对于我一个前记者而言，这无疑是一个非常好的观察地方。我可以更加了解到澳洲这些政策的形成，又如何影响社会，尤其是对留学生以及新移民的冲击。

更重要的是，我对于社会议题的关注，并没有我的迁徙而消失，也没有我工作的变动而减少。事实上，无论选什么专业或者什么工作，我始终都是以「人」为中心，看见一个人的需要，尊重一个人的表达，捍卫一个人的自由与权利。

这是我在异国他乡第一段亲密关系，也是一段花束般的恋爱。我们在一起一个月多，最后决定分开。分开之后，我决定给他写了一封信。

事实上，我现在还处于「眩晕」的状态。由于在澳洲的生活一直过得很差，当我终于获得我想要的东西时，我反而难以相信，觉得这一切都是一场「不切实际的梦」。直到和好朋友庆祝的时候，我才有了一点点脚踏实地的感觉，我确实是要在这片土地扎根了。

当你们阅读我的爱情故事时，可以看到一个亚裔女性在异国他乡迫切需要情感陪伴的状态（个人叙述），也能看到我在关系中因为身份不对等的挣扎（伴侣签的两面／公共讨论）。正如我Partner说的，我确实是一个非常复杂的女孩。

我在面试时遇到了两个在酒店当经理的华人女性。她们与我的交谈，与其说是面试，不如说是一个故事分享会。通过她们的亲身经历，我得以了解到移民一代女性在漂洋过海之后的困境，尤其是在职业选择的变化——我情不自禁地把自己代入这些故事，我或许就是年轻时的她们。

拿着这个签证，又没有身份，我只能不停地做辛苦的体力活。写到这里，我觉得自己真的很失败。我试图让自己学会「能屈能伸」的能力，为了未来努力赚钱。但真的进入这些工作场景，我又是不情愿的。我活着，但如同死了——生不如死，这就是移民一代的普遍困境。

我是一个亚裔女性，我需要更深的联结，而不是家长里短的琐事。如果我不来这里，可能我不知道澳洲人过着什么生活。这些苦难磨练了我的心智，让我的英语水平迅速提高，也让我更明确一个事实——女人确实不能被困在小地方

困顿与不安，成为了我的日常。娜拉出走之后，幸福感并没有爆满，而是有了很多新的挑战。我只能做我能够做的事情:无论是学英语还是存钱，我要在无穷无尽的危机中，强行给自己生出一丝希望——我需要接纳我必须离开的事实，留不下很有可能是我的宿命。

来澳洲打工度假，确实可以赚钱，前提是不休息并让身体最大化消耗。至于那些出国看世界的期待，我已经彻底去魅了。可能同是白人的背包客，能互相理解彼此的文化和社会背景，不会难融入和难接受。但当我看到又一个背包客跑路，我只想恭喜对方解脱。

我比过去更渴望一个伴侣和一些朋友，就像是一条寄生虫，想吸取无穷无尽的情绪价值——没想到，我居然变得跟澳洲人一样，甚至想过上「老婆孩子热炕头」的生活。但我知道，我不会真的结婚生娃，却有可能无限靠近，比如找个伴侣就这样安定下来，不想再当一个漂泊的流浪者。

我不介意大家看到我的失落、失败、失望，但我又无比相信自己的运气——既然我在被加拿大硕士拒绝后，阴差阳错来到澳洲。我一定会留在澳洲，所以短暂休息不仅是给我自己一个喘息时间，也是让自己更好地再出发。

我已经不再是原来的我。尽管我仍然会关注性别和残障的议题，但由于工作已经有心无力，反而更关心明天有没有工时以及何时续签结束。我不再看新闻，偶尔只会研究澳洲移民的政策，思考之后自己接下来如何可以在这个异国他乡活得更好。

我是幸运的。我来到了新的海鲜厂，和一群亚洲女性工作。在一个全女海鲜厂工作，我每天都能吃到各种稀奇古怪的亚洲菜，不仅好吃而且解乡愁。姐姐们对我非常好，每次都让我多吃点，平时对我都特别热情。我第一次产生了安全感，是为了好同事来上班，而不是只是工作赚钱。

我在澳洲的生活一直都过得不顺畅，租房和揾工都遇到了很多障碍。我没有想到自己居然可以坚持下来，我可能真的很擅长「吃苦」和「忍耐」。如果没有持久的坚忍，我不可能等到粮食厂的工作机会。尽管，现在离PR很遥远，但我有了更多的信心，可以在这里生存和生活。

如果对打工度假签还有很多幻想的人，我会建议先在国内试试体力活，这样才能知道自己几斤几两——我就是心存幻想，然后来这边忍受着「落差」。但朋友提醒我，如果没有这个签证，我根本不知道国内外差距，也不知道自己能否干体力活。

我必须承认，在澳洲的生活并没有很快乐。我仍然在努力找工作，以及找到自己在异国他乡的身份定位——我是谁，我如何在陌生的国家立足，我如何过上更自由、更平静的生活。

共融社会有一种推动力，推动人进行意识提升和行为改变，从而让平等、包容与多元成为一种普世价值。尽管成为一个合格的护工，并非一件易事，在上课之外还需要各种考核；但不可否认，这就是促进残健共融的第一步。

有一些朋友看到我的故事，会觉得我很励志。但是，我从来不觉得自己励志，只是觉得疲惫。更准确地说，我只是一个疯女人。一个发疯的女人，会为了她的梦想——平静与自由的生活，付出一切，无论任何代价。

写这篇文章的时候，我仍然在练习「开口说话」。由于不可抗力，我已经习惯自我审查，不再向别人表达我的诉求与想法。但当我重启人生，在一个对于我而言如鱼得水的环境，我可以试着一点点说出自己的需要，我喜欢什么，不喜欢什么。我不再担心别人的指责，我可以过上一种坦荡的生活

从考雅思到现在，已经过去半年了。筋疲力尽的我，仍然要继续学英语，也要继续投递新的申请。我知道，有很多朋友的状态跟我相似。所以，无论你们现在处在什么阶段，都可以参考我的经历——从千万人群出走，直至走向柳暗花明。