Book │ 《脫單指南》#4 如何分手

wenyi

3 月 12 日

IPFS

分手之前和之後

分手之前

書中用一組問題，讓讀者判斷是否結束或修復這段感情。

衣櫃測試：如果伴侶是自己衣櫃裡的一件衣服，他會是哪一件？

想解釋自己的回答，需要先分析一下自己的心理。如回答的是保暖的毛衣或夾克，或最喜歡的襯衫、褲子或鞋子，這都是好現象；如果回答是破舊的、讓你發癢或不舒服的衣服，或不想在公共場合被人看見的，如破爛的丁字褲，那關係可能就不太理想。

伴侶生活是否發生一些事，讓他們變化情有可原 — 如換工作或父母生病 — 能解釋為什麼他們表現不太好？等到事情過去，有可能恢復正常嗎？
你是否曾經嘗試修復雙方之間的感情問題，並給對方反饋？

不管發生什麼事，給對方一個機會解決問題。與其逃避，不如面對挑戰。和伴侶談談，解釋你在這段關係中希望看到的變化。

你對長期關係的期望是什麼？這些期望實際嗎？

人無完人，先看是不是可以容忍的小毛病，還是必須分手的大問題。所有親密關係都有高潮和低谷，當最初迷戀消退，可能會陷入低谷。親密關係頭幾年很多激情，越走下去則是親情更多，說的更多的是「我去超市，要幫你帶什麼」，而不是「讓我們在廚房地板上做愛吧」，這種改變會讓人失望；有些人會試圖開始一段新的戀情，重溫那種迷戀和激情。但如果目標是和忠誠的伴侶建立長期的親密關係，就要明白，這種轉變必然會發生。

花些時間審視自己在這段關係中的作為。你是這段感情中的一半。在這段感情中，你表現出來的是最好的自己嘛？你盡自己所能讓這段感情順利發展了嗎？你能成為一個更加寬宏大量、更加投入的伴侶嗎？

不要只盯著對方的缺點不放，也要看看自己的。如果發現你把最好的自己留給了別人 (工作、朋友和家人)，而把殘缺的自己留給了伴侶，那麼看看如果把這段感情放在第一位，會是甚麼感覺。

除了上面的問題，也可以徵求信得過的朋友或家人的意見。社交禮儀要求我們對別人的事不要說三道四，所以需要告訴他們你很抱歉讓他們處於這樣一個尷尬的境地，但你需要一個坦率的意見。

最後帶到一個數據，美國每年有近一百萬對夫妻離婚，只有不到 10% 的夫妻向專業人士諮詢過。作者提到自己的經歷，她的感情也陷入低潮過，但她重新檢視自己，發現她對另一半並不公平，沒有認真傾聽另一半的需求。

她一直把另一半的存在當成理所當然，而把自己的工作、電子郵件和對客戶的婚戀指導排在他前面。雖然經歷挫折，但他們嘗試修復，感情越來越好，作者更加努力，更加關注另一半，且她的另一半也答應，要多認識她的朋友，多關注他們所在的社區等。他們把親密關係放在生活中更重要的位置上。

所以在真的分手之前，認真思考碰到的問題是什麼，有沒有可能一起解決、度過這個問題。

如何提出分手

書中給出一套計畫，讓分手不會這麼困難和難堪。另外也提到這分手計畫是給還沒結婚的伴侶，因為已婚或離婚要複雜得多。如果只約會過幾次，那也不太需要下面的繁瑣步驟，直接發一條簡短的訊息表示感謝，並告知對方不想繼續相處就好了。

記下分手的原因：在動機最強的時候記住自己的感覺，這樣當動機消退時，就可以堅定自己的信念。給自己寫封信，告訴自己為什麼要分手。幾周之後，當你慾火中燒或寂寞難耐，看看這封自己寫的信，你會清楚記得當初為什麼要做出這艱難的決定。
制定計畫：設定一個明確的截止期間，定下分手談話的時間和地點。選擇一個安靜的地方，最好你家或對方家。不要在公共場合談分手。你有權利和他分手，他也有權利對這種行為作出強烈的反應。不要在對方準備參加重大考試、演講或重要工作的前一天和他分手。提出分手這一行為很可能會毀了這個夜晚或周末，甚至造成更多惡果。所以，請仔細選擇時間。

確定自己要說什麼。建議強調，和對方分手是深思熟慮的結果，你想結束這段感情。要抱著同情的態度說這番話。但不要拐彎抹角。

比如：

「我真的很在乎你，我不想傷害你，但我認為我們應該分手。我們都知道我們感情出了問題，已經有一段時間了。我們都做過努力，試圖改善。但現在，我認為我們無法做出有效的改變。我希望我們都能找到屬於自己的愛情並且獲得幸福，但我不認為我們這段感情能給彼此帶來幸福。」

或：

「我需要跟你談談。我愛你，我也喜歡我們在一起的很多時光，但我不開心，而且我知道你也不開心。這很難說出口，因為我不想傷害你。我很感激我們在一起的時光，但經過再三考慮，我覺得我們應該分手。」

如果對方問：「我哪裡不好？」不要回答，他們只是不適合你，他們本身並沒有甚麼不好，即使有，你也沒資格說。我們也不希望在對方心裡播下一個無用的種子。作者有個客戶，她男友和她分手的原因是「不喜歡她身上的味道」。結果她換了除臭劑，還有護膚霜。她做了子宮頸抹片檢查，甚至做了腸道菌群測試！作者有嘗試跟她說她身上的味道並不難聞，但一旦種下這心結，就很難擺脫這個念頭。

為了能夠清晰、富有同情心的表達心意，作者提供一組問題，幫助讀者計畫談話內容，並提供了一個答案讓讀者做參考。

a. 這次談話的目的是什麼？(你希望談話成功是什麼樣子？)
→ 我們都可以表達自己的感受，她能感受到我在傾聽她說的話，而且很明顯，我們分手了。

b. 這次談話中，你要傳達的核心訊息是什麼？
→ 我仔細思考過，我真的很在乎你這個人，但我覺得這段感情不適合我。

c. 你想用什麼語氣說話？想避免什麼語氣？
→ 冷靜、富有同情心、關心對方的語氣。我不想讓自己聽起來拒人千里之外或冷酷無情。

d.想用什麼開場白？
→ 我相信你不會感到意外，因為在過去的幾個月裡，我們都知道我們相處的不開心。我仔細思考過了，雖然我很在乎你，但我覺得這段感情不適合我，我覺得我們應該分手。

e.需要說清楚哪些內容？
→ 感謝你在我換工作給予的支持。感謝你對我家人這麼好，感謝你讓我長這麼多見識。我覺得對這段感情沒有信心，這種感覺有一段時間，我反省很多次，我認為，這段感情不適合我。我們最近吵了很多架，我不喜歡我們倆在一起我表現出來的樣子。我們已經做過努力挽救這段感情，但我相信結束它對雙方都是最好的選擇。

f.你擔心對方會有哪些反應？
→ 問我他做錯了什麼，或對我說些狠話。

g.如果發生這些情況，你打算怎麼做？
→ 如果他問他做錯什麼：這與你做錯什麼、你這個人怎麼樣沒有關係，這和我們在一起時的感覺有關。我不覺得這段感情讓我展現出自己最好的一面。你什麼也沒做錯，我不希望你責怪自己。
→ 如果他對我說些狠話：我知道你很生氣，我傷害了你，所以你現在想傷害我。你完全有理由生氣，但我不希望這件事讓我們兩個人更痛苦。請不要攻擊我。

h.你想如何結束這次談話？
→ 重申自己的一些觀點，感謝他和我在一起的時間，並主動給他兄弟發訊息，讓他在我離開時來接他。不要做愛！

建立外部責問系統：找一個信賴的朋友，承諾在分手談話結束後聯絡他們。把這個目標當成是自己對他們的承諾，而不僅僅是對自己的承諾。
你是去談話，不是去做愛：千萬不要做愛，作者提到，分手帶來的強烈情緒驅使你上床。這種困惑會很強烈。和某人做愛會更難堅定分手的決心，最終可能會收回自己說的話。這只會讓分手的過程更加複雜。
制定一個分手後的短期計畫：不要制定任何會給自己帶來壓力的計畫。也不建議分手頭幾個晚上獨自一人度過。感到孤獨和不安，很有可能會重新滑回那段感情。
改變習慣：分手後，生活會有很多空洞。我們要把這些空洞重新填滿！想打破習慣，就是用新的活動取代它。作者列出一些參考活動，和別人分享工作上的好、壞消息；計畫周末活動；談談政治；和人分享有趣的故事；和別人一起看〝最愛的電視節目〞等。
不要在分手時當老好人：分手後做老好人是一件糟糕的事。我們經常聽人說，一個人在分手冷酷無情有多糟糕，但很少聽人說，一個人在分手黏黏糊糊同樣糟糕。這樣的人總在你周圍陰魂不散，到你生日那天還會給你打電話。不要在分手後當老好人，這麼做並不是真的為對方好。給對方空間，讓他們向前看吧。

如何克服分手後的心碎

戀愛跟吸毒一樣讓人上癮，因為影響同樣的大腦區域。所以在分手和戒毒期間，我們大腦會歷經同樣的事情。分手會破壞我們的身體、影響我們的感覺和行為，且我們的大腦對損失非常敏感。但我們恢復能力比自己以為得更好！

關注分手的積極面：當無法擺脫痛苦時，可以為自己編一個不那麼痛苦的故事。我們的大腦很擅長幫自己合理化一些事情，告訴自己的大腦「為什麼這次分手其實很好」。寫下分手的好處，能夠讓自己更有活力、樂觀、放鬆。
關注這段親密關係的消極方面：心理學對正在歷經分手的試驗參與者從以下三件事選擇一件去做「思考已經結束的這段感情中不好的地方」；「讀一些資料，了解分手後經歷強烈感情衝擊是正常的」；「或做完全不相關的事，如吃飯」。他們發現，和另外兩組人相比，尋找上一段感情中消極方面的人，最終對前任留戀程度最低。
重新發現自己：分手後其中最重要的一件事 — 恢復單身。重新去做那些因為前任不喜歡而放棄的活動，探索自己可能成為的樣子，重新認識自己吧！
把分手看成吸取教訓，在未來做出更好選擇的機會：繼續往前走的關鍵是弄清楚在上一段關係中做了什麼選擇，以及在下一段將會做出什麼改變。

a.在上一段感情，你的地位是什麼？
b.在下一段感情，你想扮演什麼角色？
c.認真反思後，你認為一段長期的親密關係中，什麼對你而言是最重要的？
d.你是否在這一次的關係中沒有考慮到某些事？你希望在下一段關係中，首先從對方身上尋找什麼特質？

日本有種藝術形式「金繕修復」，用金銀等貴金屬將破碎的陶器重新鋦起，修復後的陶瓷往往比損壞前更漂亮。把心碎的過程看做藝術的打破：「這也是一種哲學，它把損害和修復看做一種機會 — 你要利用它，而不是放過它，這正是在你的親密關係中可能發生的事。確實，你們的感情可能會在心裡留下一些裂痕，但這些裂痕，這些不完美的地方，正是力量和美麗的泉源，因為分手並不會把你擊碎，你比你想像中更堅強」。