心痛的模樣，也不記得自己什麼時候開始脆弱

我確實體會過心痛。

很少跟朋友聊到感情狀況，最近不小心聊了一些。對方很驚訝地回：「我以為你不會有這種凡人的痛苦」，朋友們總覺得我不可能受到任何人傷害。

我成長的過程並不快樂，七歲時我就很清楚「外遇」這件事，自以為寫了恐嚇信（其中還有注音符號）放在稱為「爸爸」的那男人的車上，希望她和她的兒子們能看到；我七歲前也已瞭解「家暴」，那時姊姊已經會被打而我是上小學後開始被打（不是懲罰的體罰而是毫無理由、喪心病狂的痛毆）⋯⋯

之前也有提過我一直希望自己是個陽光的人。但家庭的因素無法免強自己有多陽光和正向，我自然就長程了現在這樣，不過我也一點都不憂鬱或自憐自艾。

我也不知道自己的人設怎麼來的

從小就被教導「家醜不外揚」，我知道自己絕對不能和朋友分享過去的傷痛，我也刻意沒有交心的朋友。一直配合著媽媽演出幸福的一家，那種偽裝對小孩而言是二度傷害。從七歲開始，我就知道不能說「外遇」、不能提「家暴」。當我們聽到有誰家的父母外遇或有哪個小孩被打，永遠會被提醒：「不能說出你們的事喔！」

可能我太會偽裝了，朋友們都以為我從小無憂無慮的。

客觀來說父親也並非只有負面，他花錢讓我學樂器、受教育，心情好的時候會和我說他年輕時在國外的事，讓我從小就喜歡做夢也不怕出去闖蕩。我知道自己有的眼界和人格特質也多半是遺傳自他，包括自戀的部分。

身為別人眼中的文青或知青（但我並不自認是），應該是憂國憂民而忽略兒女私情的，我應該要關心政治局面又怎麼好意思與人道出自己的私情。

和初戀分手那陣子剛好有不少恐攻，本來在痛苦的情緒中又逼迫自己堅強起來——其實跟恐攻沒關，但我就一直想著自己沒資格難過。想著和受災家庭這種無法預期的傷痛相比，我遇到的事情只是人生中最小的痛苦或失敗。

那時單純的以為一輩子只會遇到一次這樣的痛苦

畢竟周遭都是相對感情順利的人，有超過三分之二的朋友和她們的初戀結婚（這個機率真的很低）。我以為自己不過就是經歷一次感情挫折，第二個總該是真命天子吧？

或許我是自詡為「把感情列在人生追求清單後項」的人，逼迫自己不應該受傷或者為了某個男人困擾，的確也曾「鄙視」那些整天無病呻吟的女子，疑惑她們的人生難道沒有感情會死嗎？我承認，過去鄙視她們，是因為當時沒遇到真正令我動心的對象，並不是我很堅強，只是失去人生中的過客確實不令人難過。

即使前任外在條件都很不錯，但我發現他們一項缺點就瞬間失去對他們的愛情。

曾經以為，愛情能像個開關。下定決心就不再眷戀。

在25歲前，我算是個非常理性的人。無法想像自己會為了某個人如此痛苦，這樣太不符合我的「人設」了吧！

也從沒想過自己後來會寫這麼多感情文，畢竟我過去都是寫評論文章。好友以為是我傲慢的個性無法忍受自己感情失敗，但事實卻是我有可能永遠都糾結在這情緒中。

儘管這很愚蠢、不值得，甚至能理性判斷另一個人更值得愛，我一直能夠正常的生活工作不讓家人或工作夥伴感受到情緒的波動，但不管任何時刻只要想起「那個人」心臟就會感受到撕裂的痛苦。

在此之前，從來不知道心痛是生理上的痛而不只是一種形容詞。

就如同法國電影《熾戀（石之痛）》（Mal de pierres）中女主角追求遐想中的愛人（她以為他們曾經在一起又失去），失去遐想中的愛人讓她人生陷入低潮，而是一種外人無法體會的痛苦。

我曾經體會過心痛，更覺得自己不敢輕易地和對方說「我理解」。我以前很不喜歡寫這種文章是我怕別人同情我，很不喜歡被同情XD

原文連結Travel with book