关于辞职的空想

有一天突然觉得，应该辞职了，这念头就生了根。我忘了是哪一天，总之过了很久，天天想。为了支撑这个念头，搬出老黄历，掰着指头数给自己听：你看啊，某某年辞职干了啥，某某年辞职又干了啥，这些辞职之间大概都三四年，这不，三四年又过去了，又该是春心荡漾的时候了。

我这人就是想得比做得多，所以看了《尤利西斯》没觉得受伤害，反而有些乐此不疲。布鲁姆、斯蒂芬、摩利，他们就是天天啥也不干，东想西想，就能上天入地。

主因是我累了。睡眠不好，腰酸。这周都没跑步。对我来讲，除非出差，这是不寻常的。想休息，想念早上起来不用想着赶地铁的日子，还有某个夏天，晨跑。跑完阳光初升，在公园坐半天，四下无人吼段秦腔。回家洗澡吃饭，补个觉，起来读书写字看电影。

那段日子太好了，所以短暂。现在不行，因为有父母，不能那么随心所欲。

也许正是因为我在福宝出差的时候看到那些枯坐槛内的老人，心生怜悯，进而对自己的父母也良心发现。前段日子我二姐来，每天一日三餐，洗衣做饭，白天空闲用轮椅推老爷子下楼晒太阳，陪老妈散步。我说你看我姐来，你们过得简直神仙日子。二姐在有多幸福，二姐走就有多落寞。我妈哭了一场。当然她总这样，连我出差都要唉声叹气，倒并非全对短暂幸福生活的不忍割舍。有天下班去看父母，我问我爹想不想下楼啊，我爹看了看窗外，说下不去啊。他们六点开始看《隋唐英雄》，九点半睡觉。天黑以后是不出门的。可我下班就很累，随便磨蹭磨蹭就天黑了。我有很长时间没有在傍晚陪老妈散步，也有段日子没有在白天推我爹下楼。因为周末很珍贵，要做的事情好多。

几天前，同事的爹突然去世，同事请假几天，回来说她很后悔，五一没回家。

但老板出差，一出就是十来天，见不着。

昨天，终于鼓起勇气发长微信给他，说了我的想法。搞不好他在另一头沉默了好久。但终于回我，好吧，你先处理家里的事。他总归有情商的。还在上一家公司的时候，有次我爹生病，我回老家照顾，公司副总打电话，说临时有事，让我赶紧回去。我说那我哪儿能回得去，人还在医院，生死未卜。没想到他问我，公司事重要还是你家里事重要？我说*总你说呢？挂了电话。后来大老板又打来，苦口婆心，替副总道歉，说他工科出身，情商低。遂答应她过两天赶回去。其实生死未卜是谈不上，我只是很气他能问出那样的话。

所以我今天其实已经是半个自由人了。早起第一件事，窝躺椅里看书，《独居的一年》到了后半部。露丝从阿姆斯特丹回来，在机场得到了父亲的死讯，他把车库关严，发动汽车，还用某物撑着油门，一氧化碳中毒。死得很复杂。但谁能想到他会自杀？约翰欧文很不爱煽情，他冷眼旁观，冷静甚至冷酷。

上午带父母去外甥女家看外甥女的孩子。一岁半了，过年后就没再见过。孩子真是可爱，可也真是费劲。幸好我没有。父母已经够让我头疼了。有时候念及此，很怀疑自己不够坚强。普天下的中年人，多是上有老下有小，都过得兴高采烈的。人家怎么会那么强？

一直到下午六点才回到自己的住处，把自己撂沙发上就睡着了。起来下楼买了碗凉面，人家都开始拌了才发现没带手机，也没带钱。幸好，中年夫妻很会做生意，说没关系，什么时候给都可以，反正他们天天在。千恩万谢，觉得很不好意思。他们不认识我，我第一次买。

我一般晚上不会吃面，控制碳水摄入量（也并没有什么用）。但这几个晚上胃口大开，不知道是不是因为疫苗的原因。刚打完那天，我还觉得浑身发热。没准都是幻觉，给自己的放纵找借口。打疫苗排队两个小时，有个大姐在我身后，一直靠非常近，大声和同伴讲话，不断被她手里的纸剐蹭。我往旁边让，她就挤占我的我位子，我站回来，她继续蹭。我很郁闷，最后不得不翻脸。她也翻脸，劝我去自己家客厅打疫苗，就没人挤。