婚戀與女性主義十二問 | 看不慣女性主義的女性

逛了逛馬特市，發現有張有趣的問卷，雖然最近有很多想寫的，不過一直沒有心力寫出來，那就先來寫寫問卷，放鬆一下吧! 😆😆😆😆

原生家庭與婚戀觀選擇

Q1：你的母親在家庭內扮演怎樣的角色？這會影響你對婚戀的選擇嗎？

Q2：你的原生家庭中父親扮演怎樣的形象？這會影響你的婚戀選擇嗎？

這兩題對我來說有點難分開答，我就合併一起答了!

我家是典型父母角色對調的家庭，家事由爸爸全包，媽媽是個工作狂，慈父嚴母是我家庭的模樣，不過我覺得我骨子裡還是挺傳統的，雖然我也不太接受由女性包辦所有的家事，但"公平"會是我比較期待的樣子，當然如果對方願意做更多，我也是樂觀其成啦!

戀愛中的迷思

Q3：“戀愛腦”是一個被污名化的詞彙嗎？親密關係中如何保持清醒的同時真誠地愛呢？

戀愛腦的確有點負面意思存在，但我倒不覺得它被汙名化，或者應該這麼說，我覺得只要戀愛腦的人本身不覺得這個詞彙是負面用語就夠了，反正人不是總愛用各式各樣的詞彙定義自己與別人嗎? 不要活在別人的嘴裡，我覺得才是重要的。

如果自己本身愛的匱乏少，自然可以同時保持清醒也真誠的愛，就算暫時愛的匱乏還是很深，只要時時保持對自己的觀察，依舊可以勇敢去愛且不盲目，不過話說回來，為什麼需要保持清醒呢? 我倒是覺得，不清醒也沒關係吧! 😆😆😆

Q4：身為女性，你如何看待女性主義者進入異性關係是“屎裡挑巧克力”這一觀點？

不太理解這件事情的來龍去脈，但我總覺得近年來看到的女性主義者有些都過度偏激了，像有些主張性平的人，其實在做的根本是性不平的事，所謂性別平等，應該是男性與女性站在同樣的位置上，而不是讓女性凌駕於男性之上，還說著因為世界對於性別的傾斜，所以自己必須要在另一個議題上做另一個方向的傾斜，好讓整個世界可以被扭轉過來。

身為女性，看不慣女性主義者這件事，實際上是會被攻擊的，不管是被貼上"Free Rider"的標籤，或者是被說思想守舊、父權遺毒，老實說，在我寫出這一段的時候，我都還是感到害怕的，不如先來放個防爆聲明，如果你看了覺得很刺眼，想要為自己的信念發聲我很歡迎，但恕我不會回應歐🙂🙂🙂

回到題目，如果只會一味的把"異己"當作"屎"，那也盡量不要出來害人比較好。🙃🙃🙃

Q5：在戀愛關係中，如果處在社會地位和資源較弱的那一方，怎樣在盡量保持各個方面獨立性的同時，理解和接受來自伴侶的好意/資源/幫助呢？

自己內心的問題要自己解決，無法理解與接受來自伴侶的好意大多是自尊問題，而每個人在意自尊可能又是緣於各種不同的生命經驗以及核心信念，去看見自己最核心的恐懼，才是解決這個問題的根本方式。

如果以作法來說，在解決自己內心恐懼之前，學習看見對方的"善意"是一個可以努力的方向，如果自己愛伴侶，難道不是覺得他對自己也有愛嗎? 或者至少他是帶著是善意靠近的，嘗試做出與之前不同的選擇，生命會給出不同的體驗的。

Q6：女性主義者如何劃分在親密關係中“磨合”、“付出”、“忍耐”的邊界？你如何看到戀愛中權力關係的博弈帶來的”愛“與內置的權力拉扯？

我認為無須"劃分"邊界，時間到了自然會知道，我寧願用盡全力去愛，不留遺憾的愛，也不要事後後悔人生的哪一刻少努力了一些，我們都期待輕鬆自在的愛，我們也都不知道何時才是最佳的停損點，但我們只要保持對自己的觀察，肯定會知道什麼時候是自己的極限，對自己誠實是最重要的。

雖然我們深惡痛絕著所謂的執著，但保持覺知的執著有時候反而會帶我們走向意想不到的美好人生。

對我來說，愛就是愛，我並不想要在愛中博弈，我只想看著自己願意做多少，在每一個當下感受自己真實的愛著、真實的存在。

Q7：你伴侶的什麼行為有讓你感到不安嗎？你認為一段親密關係中，如何才能使伴侶感到安全感？

目前沒有，但我曾經經歷過不安的感覺持續2年的時間，源於不可對外承認我與伴侶的關係，並非我們是不可言說的關係，僅是工作的原因，但縱使如此，每次的"說謊"還是讓我感到不安，因為以單身的樣貌出現在眾人面前，所以時常會看到不知情的友人要為伴侶介紹對象，而伴侶並未拒絕只是不置可否，這點也讓我感覺不安。

我認為"將心比心"是讓伴侶感覺到安全感的基石，如果懂得換位思考、設身處地的為對方考量，其實是可以讓彼此的安全感更堅固的。

Q8：你在約會/戀愛/婚姻中是否有過“操縱“或者“被操縱“（即中文流行語裡的“PUA”）的經歷？你如何定義與識別這樣的行為？

有過兩次在曖昧期間被操控的經驗，兩者都是以可憐的姿態出現在我面前，起初是同情心氾濫，後來動了真情，我認為只要行為的背後不是出於"愛"都屬於這樣的行為，不過我的想法跟第6題一樣，我不在過程中"識別"，而是當我的氣力用盡自然會醒，如果時時保持對自己的觀察，一定會發現的，老話一句，對自己誠實。

婚姻與女性主義的探索

Q9：你如何看待與你婚戀觀不同的女性呢？“尊重祝福”是否是最好的答案？

人生中的不同多了去了，把自己過好就是對這個世界的最大貢獻，尊重是必要的，祝福就看自己是否能做到，不能做到也無妨，我們都無法幫別人過他的人生，為何要對別人的人生指手畫腳呢?

Q10：怎樣理解與婚姻制度默認綁定的法律關係／權益（如探視，移民，財產繼承）和福利（如減稅，購房育兒補貼）？

婚姻制度不保障愛，婚姻制度保障的是權益，所以雖然目前在台灣大部分的婚姻是源於愛，但我不覺得婚姻制度是以愛為名設立的，所以有法律關係與權益是正常的，縱使有些會在關係破裂時讓人覺得麻煩，但那本來就是源於"契約關係"，是合理的。

至於福利的部分要從整個國家的角度來思考，單身的人不願意或因種種原因未承擔為國家提供未來生產力的責任，讓國家多補貼一點這些"承擔者"也不過分吧!

Q11：如果你是已主動選擇不生育的女性，你會對選擇生育的女性減少共情嗎？你又會如何看待生育家庭，如果生活圈遠離已育家庭，那如何實現這份“諒解”？

我覺得共情這個議題跟人有關，跟此人做了什麼樣的選擇無關，如果我願意對選擇生育的女性共情，就不會因為我自己選擇不生育而減少共情，但如果說題目指的是"感同身受"，那我也覺得其實沒有一個人能夠真的對他人感同身受。

以目前的我來說，的確是自己沒有生育，但是身邊的朋友大多已經生育，在某些階段會因為朋友較忙碌而減少交流，但等到朋友孩子大了，依舊可以回復到本來的狀態，我其實不明白要諒解什麼，就算不是因為生育，每個人的生活也如此的不同，尊重每個人自己的選擇，才是最重要的。

Q12：女性可以在在婚育/母職中保持和貫徹女性主義嗎？如果可以，可以怎麼做呢？（如果你沒有進入婚姻關係，可以暢想一下）

與其說是貫徹女性主義，不如說我想貫徹人生而平等，用平等的心態去面對各種關係，拔除性別給我們的定義，我認為這反而是更應該去實踐的目標。

後記

說要放鬆一下，結果根本一點也不放鬆啊! 😆😆😆 希望我沒有太兇，只是這張問卷我有蠻多不明白的問題 😅😅😅

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