我想開一間都是書，但不靠賣書賺錢的店

2022 年 3 月 8 日

沒有人理解我買那麼多書不看是為什麼？沒有人知道我一個不看什麼書的人為什麼這麼愛書？沒有人懂，既然早就從「開書店」的窮苦地獄裡離開了，為什麼還這麼一頭栽進書裡？（你明明就沒讀很多書啊！）

收起工作室至今整三個年頭。問起當時為什麼收？跟「沒有賺錢」無關，而是我的身心已經到了再繼續下去可能真的會放火燒了那裡！好抹去我曾存在的痕跡。

人在做出「逃跑」的反應時，有時是自己無法說清自己的言行舉止，更像是大腦有個什麼機制自動開啟那個按下「逃跑鍵」，好讓自己不要在危險裡越陷越深。就像我起身離開S，離開那個「開一家書店」、她的夢想一樣，是我腦中那個聲音一直告訴我：「開書店又不是你的夢想，你為什麼要跟著別人的夢想一起！」

我想開一間都是書，但不靠賣書賺錢的店。

這是我終於決定找一個空間堆放那些失心瘋買下的書，和我沒能好好整齊收拾的手工工具，建造一個工作室之前的想像。

我想像我有一個空間，裡面有上千本書，我高興開著，你要看書我很歡迎，但我不招呼任何人（老闆我沒有social的才能，工作時很討厭被打擾）；我不靠它維生，我依然坐在電腦前接案養活自己和那個空間，如果能力夠，我還可以養一個員工，幫我管理那個工作室，讓他打理那個只讓人來看書的空間，免得來訪的人要忍受我的臭臉和不耐煩，也省得讓我去社交。

在那之前，我將家裡小小空間裡再也塞不下的那些書，挪去了個人倉庫（貴死）擺放了幾年，想著總有一天有了一個空間，肯定讓它們再見天日；等我將它們從個人倉庫挪到工作室我獨自組裝好的書架時，已經是它們被關在倉庫的兩年多以後。

弄書店的時候應該是我人生中最窮的時候了，而且我一點都不想要回到那種連剪頭髮的錢都沒有的人生。

我不曉得為什麼。

可能是我從一畢業沒多久，就跟書在一起了，從編輯、企劃、設計一路幹著都沒離開過書（還莫名老是覺得自己也在做個行銷）；但我想更有可能的是我小學五年級快升六年級前的那一個月，我每天中午都不在教室午休，躲到圖書館裡看書、睡覺，躲開難以回應同學或師長那句：「你爸媽離婚了喔！」的疑問句、肯定句或太過關愛的眼光！以及後來的人生路上，沒有什麼朋友的時候，我都躲到字與書裡！（但我真的沒有看太多書，看不懂。還有一段時間只看運動漫畫，可能比較想當運動員。）

慢慢的，我成為了我手摸得到、見得到面的人群裡，最常看書的那個人（即使我已經是在同溫層裡看很少書的。）

母親總是問我：「為什麼要買那麼多書？看得完嗎？」

看不完。我有八成以上的藏書我都沒看過。

「那買幹嘛？」

就，它們很多都是好書嘛！

「可，你都沒有看啊！」

（我轉著手指頭）以後老了看啊！不然搞一個店給別人看。

＊

工作室搞了將近兩年，我才發現，我真的需要一個人幫我看顧這些書，那個店！

我實在不是一個喜歡跟人social的人，就算是我想要讓更多人可以閱讀、接觸書，但之於我，書與我的關係，依然如我年少、童年那個燈光不明亮的圖書館一樣，是一種陪伴自己與孤獨共處的東西，你只得安靜地與它們在一起，可以分享但不能太熱絡地像參加讀書會一樣的討論。

收掉工作室時，我在讀冊賣掉了兩百三十本我的書，另外開門讓別人來挑半買半送的應該也有拋出一百多本，其餘的七八百本跟著我到了現在的住處（然後持續但緩慢地增加中，這幾年都買電子書了！）有很多我依然捨不得賣，有很多我還是幻想自己以後一定會拿出來看；我心裡仍然懷抱著終有一天在我能力許可之時，我要開一間都是書，但不靠賣書賺錢的店，然後找一個人來顧！（或者搞一台書車，在島上四處旅行！）

但有時，想做的事、夢想的這件事，需要一點兒衝動，也許哪日等我養精蓄銳到達一定的程度時，我就又能說走就走了。

在那之前，我想要先讓這些跟著我十多年的書得已見天日，讓它們各自有去處可以去，讓需要它們的人可以安置或流浪去他方被人看見，比窩在我小小住處等我起身行動還要重要。

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