學會對自我負責 成為自己的老師

「年滿21就不再是孤兒就是你對你的人生負起全責」

「人生成就與年齡無關，健康、事業也都沒有速成法」

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• 不要急著幫孩子完成，讓他自己來

因為怕麻煩或是已預知降臨的親子衝突

在錯誤與失敗中累積,倘若沒有練習的機會,哪有可能會學好呢

讓孩子處理屬於自己的事情，學會對自我負責

放手讓孩子擁有全面性思考，能練習考慮地更加周密，思維的廣度能延伸到所做決定的後續，連帶為自己應該擔起的責任，產生自覺，更能鍛鍊為自我負責的能力。

你就是你，是自己的責任

跟自己比 ，不是做給老師看、做給家長看，做給誰看

不推託、不找藉口、不抱怨

• 跳脫「爸媽說，孩子聽」框架

用協助者的角色看待，非監督者的角色去判斷，那心境與態度會大大的不同，因為父母會知道孩子需要時間、需要心甘情願、需要建立情感

1.不要批評孩子的行為，而是要說出心中感覺

2.建立孩子與他人之間的關係

3.如果孩子還是不敢，立刻轉移焦點，切勿讓焦點持續在孩子行為上，以後在試就好

跳脫「爸媽說，孩子聽」框架，多以好奇的客觀提問，讓他自己試著描述出當時的情境

因為孩子的表達能力會因為練習而增強

• 對話最重要的是對彼此的尊重，放下權威

身為父母的我們，教養的當下，時常會有【這麼說是為了你好】的盲點，而不經意地忽略孩子的感受。

(在幫助青年的過程中，有時候會說這樣是為了你好 ，不經意忽略掉青年的感受)

所以，為了能讓彼此的對話，持續又良好的品質，我經常或保持自覺，發現到可能需要調整的地方，都會主動關心孩子聽到的感受

(像拼乓球來回拍打)

心有三層結構，最外面一層是保護層，中間一層是傷痛層，深處一層是真我層

我們都期待與他人建立互愛的關係,體驗愛人與被愛的感受。

透過連結與溫度，讓傷痛層與保護層越來越少、越來越薄，孩子也才能夠了解真實的自我

他的真我被看到、被呵護、保護層消失，傷痛才會撫平，親子的連結才會更加緊密

如果有連結到內心需求所渴望的觸動，他的真我被看到、被呵護，保護層消失，傷痛曾會撫平，親子間的安全堡壘越穩固，表示保護層出現的機會也就越少，於是他與他與外面世界的互動，才會更加踏實與真誠。

需要先感受到被愛，才能擁有愛人的能力

• 為自己說的話負責

「我這個人喔，說話就是這麼直，如果講了有什麼傷到你的話，請不要介意，不是針對你。」

其實，這句話是非常不負責任的，請不要把「直白」誤認為「直接」。我們每一個人都要為自己說出來的話負責，從自己嘴裡講出來的一字一句，是否有顧慮到他人的感受。

• 當學習是為了工作，被賦予了動機

用禮物與孩子交易成績的父母並不少。因為只要功課好，就能擁有自己想要的東西，所以孩子被賦予了動機。對【必須用功的理由】感到混淆。(而是要知道更多，將來不用靠別人，你會有更多選擇會更自由)

不應該只是教導出很會賺錢的孩子，還要讓孩子學會從中得到幸福的方法。

自信這種美妙的感覺，什麼時候會出現呢?

1. 做自己喜歡的事情的時候
2. 做自己擅長的事情的時候
3. 與他人比較時，表現出色的時候
4. 得到讚美和表揚的時候

• 優質對話，抓住機會、耐心的把對話完成

如果平常和孩子的對話都是命令句、起始句，那他從來沒有被允許他有自己的想法

等到要寫的時候會害怕不敢嘗試，寫出來的是流水帳或是樣板文章

說→讀→聽→寫→作，前面沒發生後面也不會發生

說：說明白說清楚有次序的說

寫：識字

作：作文能力、邏輯幻想

寫之前，你要先讀

讀各類書

抽象的思考需要有大量的文字

先找有興趣的，如韓國舞團、運動相關的雜誌新聞，讓孩子看

讓孩子想、回應、思考

不只聽大人講而是要「對話」，一來一往的講

像是說：「這本書媽媽看完了我覺得⋯我不喜歡...那你覺得呢」

講在練習、分享，透過前面的練習，能加速寫出日記或心得

培養「持續閱讀」的興趣

(有些事不是看到希望才去堅持，而是堅持了才看到希望)

練習寫作

如果說看完電影要寫5000字心得，會扼殺他的興趣

以學校活動來說，改編劇本的教學活動

他是要分享書，他要說出來，那基本對書的內容就要有點熟悉

如果看完書或電影，馬上測驗 那目的性會太重

（就像畢業馬上賺錢那目的性太重)

(小結)

對初學或接觸新資訊來說就像小朋友第一次學東西一樣，或許你不知不覺就學會的東西，在當初也是辛苦走來。可參考童書、繪本針對小學生設計的，圖文並茂但又字字精闢

對大人來說很快就看完了，對自學(可參考我自學的文章)很有幫助，精進興趣也是個好方法。

面對資訊量爆炸的時代，學習力比經驗更重要