新冠与宅家/活着是一场荒诞 但要在荒诞中寻找真实

生死之类的话题，我和朋友间，聊过很多次了。

我很早就意识到我的出生是一场误会。是并不适合却又相信家庭叙事的破碎的人们一代又一代理所当然，无可奈何的莽撞的尝试。甚至有很长一段时间，我夹杂在她们中间，痛恨自己的存在。但是长大后，我足够幸运，能够远离那种环境，我决定不用着急死，所以从那以后一直努力地，认真地活着。

当然期间我也有过深陷虚无主义的岁月，无论我怎么试图告诉自己，活在当下，都很难不被大环境中的焦虑和无意义感侵蚀。一切真的有意义吗？人类不就是复读机吗？太阳底下无新事。选择活下去真的是正确的吗？在我一次又一次的探索中，我找到了独自踏上旅途的方式，属于我自己的朝圣。年岁渐长，我愈发明白，活着都是偶然，死亡才是真正的归属。很残忍，也必须去面对。当然我明白，活着也有天差地别的活法，尤其清楚在一些贫富差距巨大，民不聊生，被极权统治的地方，生不如死是真的，我们没有权利站着说话不腰疼。我只是明白了自己在绝望的悬崖边上时，可以多挣扎一下，不必提前放手。

我真切地感受到自己在活着，早期都是出自书籍，和各类影视作品，虚拟世界给予了我无法替代的真实感，ironically.当然，有一段时间我异常执着于法医剧，刑侦剧，再结合一些怪力乱神，总之就是在生死的界限不停的来回张望，试图理清一些头绪。这源于我幼年一场突然的丧亲，我被剥夺了最后一场相见，于是这么多年后，我一直在和没有答案的往日阴影斗争，搏斗着，声嘶力竭地呼唤着不存在的重逢。对于生的执着，也在日感虚无的沮丧中，逐渐生根发芽，终于带领我朝更热烈而丰富的生活而去。

但是，我能交心的朋友中，毫不意外的，很大一部分都是被生活辜负过，亏欠着的抑郁症患者。是怎样一种心惊胆战的交际呢？她们并不经常和我求助，我也并没有自大到相信自己能拯救她们于水火之中。我能和她们相处的每一刻，都弥足珍贵。我也曾经奢求过，想和她们说，如果那一刻真的来了，可不可以想一想我们共度的那些时光，能不能再坚持一下？但是最终，我明白我不能说。对一些人，生活，已然是负担了，可能永远没有解脱的那一日。对她们来说，死后有灵魂可能都是残忍的假设。抱着一种解救者的心态，只会加重她们的负担。我能做的，我要做的，就是记住我们在一起的每一个瞬间。想到失去她们，会令我心碎，但是我也从不会后悔我们的相逢。

新冠宅家的过程中，我的状况时好时坏，设想的充实的学习计划也因为身体状况变差而屡次搁浅。但是在这种动荡中，我似乎也找到了一种新的生活节奏。这两年我一直处于一种狂奔的状态，即使在疫情期间也没有什么宅家的经历，或许冥冥之中自有安排，我终于还是在这次宅家中慢了下来，多年来难得完整体验一天天的云卷云舒，日出日落。或许我能在接下来的一两年中，从这次宅家经验中，汲取灵感，寻找一种新的平衡。

不论怎样，争取笔耕不辍吧！所有的情绪流动，都会成为生命年轮的一部分，保持真实的记录，也是好好活着的写照。

To be continued...