閱讀筆記《都是為你好，難道我會害你嗎?》

●許多看似是天生性格的個性，其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響，衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等，更可能在無意識之中，持續複製原生家庭的傷害。

●會怒罵孩子的父母，大部分都是因為無法控制自己的情緒。此外，由於自己為人父母，就誤以為不管對孩子說什麼都可以，完全沒有衡量自己所說的話語會對孩子造成多大的傷害。也因此，他們會用令人無法置信的話來怒罵孩子：「根本就不該把你生下來！」、「如果沒有你，媽媽就可以和爸爸離婚過著幸福的日子了！」、「你在幹什麼？怎麼會做這種事！你是笨蛋嗎？」、「你真的很沒用，死了算了！」在這種怒罵之下成長的孩子，有不少人在長大之後，對自己的孩子罵出這些當年父母罵他們的話，形成言語暴力所造成的心理虐待循環。

●當孩子開始煩惱、想從父母支配的狀態下逃開時，「支配欲望強的父母往往能夠敏感地察覺到。接著，就會想盡辦法阻止孩子自立。有的會大罵「我辛辛苦苦拉拔你長大，『你現在要忘恩負義嗎?」來強調自己的恩情;也有的會出動眼淚攻勢邊落淚邊問:「難道你要丟下媽媽了嗎?」但是無論哪一種，都是為了讓打算離開父母自立的孩子心中充滿罪惡感的手法。

●與父母的所有意識緊密連結的，是「因為自己是父母，所以稍微怎麼樣也沒關係吧」這種特權意識。這種特權意識，會以「滿足自己的願望與要求是家庭中最「優先的順序」這種理所當然的自我中心想法表現出來。因此，只要孩子不聽父母的話，不照父母的意思去做，就會對 孩子施加暴力。強烈希望孩子從事自己所希望的職業，也是由特權意識所產生的自我中心想法。

●當然，父母是完全不會意識到自己羨慕著孩子的，大概會「徹底否定地認為「我心中絲毫沒有這種想法」—這是因為「沒有人會承認自己內心深處潛藏著忌妒、羨慕這種見不得人的情感。也因為如此，所以不小心將羡慕與忌妒脫口而出時，都要「偽裝」成是一種忠告。譬如說，對於熱衷什麼而有點得意忘形的孩子，父親會說 「你太自滿了」、「裝大人」等話來打擊他;而母親會一邊感嘆孩子一點都不懂得感恩，一邊說出「你都不知道自己有多幸運」、「我以前才沒有這樣的東西」等真心話。

●最麻煩的是，許多攻擊孩子的父母，一心一意認為自己是正確的。當然，他們毫無攻擊孩子的自覺。認為自己是正確的信念。

●當孩子覺得「不管說幾次，最後也不會被理解,講什麼都 「沒有用了」的時候，就只能訴諸暴力—亦即透過自殘行為或是家庭暴力來表達。自殘行為與家庭暴力，乍看之下像是完全相反的行為。但探討其根源，皆是來自對父母的怒氣，差別只在於將矛頭對準自己，或是對準外部罷了。

●應牢牢銘記在心的是，想靠自己的力量改變父母是幾乎不可能的事。原因在於，這種父母大部分都覺得自己是對的，而且也沒有「自己正在攻擊孩子或支配孩子」的自覺。

●若是一直因具有攻擊性的父母而煩惱，心中會抱持期盼「父母能感受我所承受的痛苦」、「他們能理解自己」的願望。然而，具有攻擊性的父母是完全不可能理解你的痛苦的;所以也更不必期待他們會道歉。因此,請放棄父母總有一天會洗心革面，理解你的痛苦，甚至對你道歉這樣的妄想吧。能夠深刻感受被害者的痛苦，打從心裡感到後悔的犯罪者，是極為稀少的。

●發現自己的父母很可怕後,是沒有必要原諒他們的—這是由暢銷書《父母會傷人》的作者蘇珊·佛渥德博士 ( Susan Forward)所說。佛渥德認為:「為了讓你對自己擁有良好的關係，將自我毀滅的人生改造成具有建設性的人生，因此，沒有必要非得原諒父母不可。」這與「原諒是痊癒的第一步」這種論調，是截然不同的。這麼說的理由,是因為「『原諒』,其實是一種陷阱」。

●人類的感情，其實是無法無條件地理解、接受不合理的事情的。若是以「不可以不原諒」這種理由勉強自己，也只是在自欺欺人而已。更危險的是，封閉起來的感情會持續凝滯的狀況。所以憤怒非但沒有消失，反而會一直在心底深處不斷累積。單單告訴自己「我已經原諒了」，其實根本沒有好好認識這份怒氣。

●請將「自己幸福，就是對父母最大的復仇」當成座右銘，將「不要成為那樣的母親」、「要打造比母親的家更幸福的家庭」當成目標吧。只要實現了，就能夠同時滿足幸福與復仇的願望了。

~精神科醫生/片田珠美

~《都是為你好，難道我會害你嗎?:揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理, 停止複製傷害迴圈》

~《子どもを攻撃せずにはいられない親》

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【作者～廖慧淑（Su）】

譯者／作家／旅人，

日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。

透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，

總計造訪過40國ｎ座城市。

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