想不到做甚麼時總會有的感覺

又到了每周五晚上8:00，每到這個時間大腦總是告訴我一件事，自己在這周末做了甚麼、說了甚麼、傷害了誰，我是不是又做錯了甚麼，為甚麼總會這樣想，總感覺一開口就不對，一開口就會傷害到人。

為甚麼他早上看了我一眼...又轉頭說話...是我做了甚麼、說了甚麼嗎?不敢相信，有時連自己都不知道在說甚麼，想開口...但又怕說錯話，其他人又要遠離我了，我又要與其他人分開了，從來沒有思考過的問題，如今卻又一次次地襲來，是我的錯...我不懂人情世故

終於到了周末，到了屬於我自己的日子，我決定躺在床上思考一陣子，該思考些甚麼呢----當女生一起聊天時都在聊些甚麼?帥哥?偶像?韓劇?亦或者是班上的那群男生，那群把班上鬧的轟轟聲不斷的開心果、那群在班上專心讀書不愛社交的學霸還是那群班上看起來毫不起眼的小樹苗----我就在其中，我會害怕...不只是害怕被說壞話，也害怕做錯事情，他們會怎麼說。

一想到這個就感覺到渾身痠痛，我受夠這樣的的日子，沒有人和我說話、沒有人在意，這樣的日子還要持續多久，我只希望不用太久...我又從床上起來...一次又一次的，我害怕起床，害怕拿起手機，害怕新聞，我不希望備受矚目，我不記得有說錯甚麼話，但就算我不記得，也許...他們...那些看著我的人記得。

已經不想再思考了，我得讓自己不害怕，可是我沒辦法，一切都是我的錯。我不知道為甚麼，可我的大腦一直這樣告訴我，我無法思考、無法說話、無法告訴別人我的想法，深怕別人知道後，會告訴周遭人，而被當眾嘲笑。

我不是他們，我不知道他們會怎麼做，太可怕了，我不想去想，日子一點一滴的流逝，可我的壓力卻在時鐘的滴答聲下越來越多、越來越多，現在就連時鐘都在嘲笑我，為甚麼要這樣，我甚麼都沒做，我沒傷害到任何人，憑甚麼是我受傷，為甚麼我要這麼痛苦，可就算像這樣大聲吼叫出來，也沒有人可以給我解答。

我明白了...這世界不再需要像我這樣的人，不再看重我這種不會說話的小樹苗，就像那班上女生說的，我是個沒有用的人類，我不再努力，不再思考，不再去思考這世界的美善醜惡，因為我不再需要它了，至少現在.............