《替過去的自己舉辦葬禮》

　　午後的陽光透著窗簾灑進我的套房，瓷磚地板上的陰影隨窗簾晃動著。窗台上的仙人掌蒼翠欲滴，小蟲兒圍繞著針葉起舞，整個房間生機盎然。

　　我呈現大字形躺在床上，眼神直勾勾的瞪著天花板。

　　突如其來的情緒剝奪了我生活的動力。

　　彷彿有一隻透明的手狠狠地掐著我的心臟、鼓搗著我的喉嚨。胸悶、口乾舌燥，剎那間豌豆大的淚珠滑落臉龐，我已經好幾年沒有掉過淚了。

　　胸腔像是被壓扁的氣球，窒息感讓視線漸漸模糊。我粗魯的呼吸著，索性翻身將臉埋入枕頭放聲大哭。

　　這是一個我從小到大都不曾體會過的情緒，崩潰伴隨著絕望、困惑，卻又異常的平靜。或許所謂的撕心裂肺也不過就是如此吧。但我可沒心情去探究這名新朋友該怎麼稱呼，不管這種前所未有的情緒為何，我都能很確定它已經使我的身體內少了一些什麼。

　　暮色蒼茫，我像坨爛泥般翻下床，準備收拾好破碎的自己。

　　「寶貝，人不能活在過去。」自己數年前說的話，霎時在腦中響起，聽起來格外諷刺。

　　不論如何，日子還是得過下去。

　　我決定焚燒過去的回憶，順便抹煞經歷過這些時光的自己，期望著下一道曙光來臨時，我已脫胎換骨，能更堅強的在人生中苟延殘喘著。

　　如果要迅速將生活導回正軌，就必須極端一點，我心想著。

　　不如就在心中殺死過去的自己，再風風光光的將曾經的自己下葬吧。

　　夜幕低垂，我帶著小圓鍬和塞滿回憶的後背包，在城市邊陲尋找適合的地點。

　　最後在一片荒田前駐足，這裡真是太適合了。

　　我鑿開一個小坑洞，在坑的周圍灑滿白菊花和一些草，接著將一個精緻的相框置於菊花叢中，相框裡是我從前最正式的相片。我討厭正式，這張照片可是十足珍貴。

　　將後背包中的回憶陳列在坑前後，我播放了生前聽的最後一首歌，《我還年輕 我還年輕》。儘管那時我正在面臨死亡，但我還是非常喜歡這首歌。

　　一切準備就緒，我點燃手中的沖天炮，象徵著葬禮開始。

　　在小坑洞中燃起篝火後，我向火中扔了幾件自己最愛的服飾。

　　紅色連帽上衣、黑色休閒褲、飛行夾克外套瞬間被火舌貫穿，散發難聞的氣味。

　　耳環以及其他配件則在火坑中頑強抵抗，不願化作塵埃。

　　我拿出哀悼詞煞有介事的朗誦，然後開了一瓶在大賣場買的威士忌。半瓶酒混著哀悼詞一起倒入火中，接著仰頭讓另外半瓶進入我的體內，這會是我新的血液，為我帶來全新的生命。

　　葬禮到目前為止都很順利，直到我走向陳列在坑洞前的那些回憶時。

　　原本的計畫是將這些回憶焚燒殆盡，但當我看著地上的手工卡片和明信片時，我動搖了。

　　霎時間，因酒精而暫時消失的胸悶湧出，透明的大手死死地掐著我的心臟。

　　我感覺空氣瞬間凝結了，只剩下手機賣力地唱著《我還年輕 我還年輕》：

　　「

　　給我一瓶酒

　　再給我一支菸

　　說走就走

　　我有的是時間

　　我不想在未來的日子裡

　　獨自哭著無法往前

　　」

　　淚腺潰堤了，沒辦法收拾；信念崩塌了，沒辦法再嘗試。

　　我突然感覺我沒辦法殺死自己了。

　　我拎起一張明信片，頹喪的跪坐在地上，我滿臉淚水的閱讀著上面的字，才發現有些回憶已經變成自己不可分割的一部分了。或許我根本就無法拋開這一切。

　　「我們現在已經沒有愛了。」腦中浮現一個既陌生又熟悉的聲音，雖然這只是在一群朋友聚會場合下的玩笑話，但現在卻確實地把我打入萬丈深淵。

　　霎那間，我明白了，我明白跟自己如影隨形一整天的情緒是什麼了，這是我有生以來第一次產生如此赤裸、如此蠻橫的心碎。

　　「從前無意間造成別人的傷害時，她們也是體會到這種感覺嗎 ?」

　　大腦開始無法正常運作了。

　　「雖然對生命中的每一個她都很認真，但似乎一直以來都少了一些成熟和努力，這就是我的報應嗎 ?」

　　「難道 ...」

　　我痛哭失聲，無法再繼續思考，無法再繼續逼問自己。我抱著明信片跪坐著，只希望時間能夠回到昨天。

　　我在小坑洞邊迎來了第一道曙光，坑中的火焰早已燒盡，焦炭中升起了縷縷白煙。

　　天空泛起魚肚白，我站起來拍了拍褲管上的塵土，收拾現場的一片狼藉。心臟依然感覺緊繃、煩悶，但我似乎已經習慣這種感覺了。我揉了揉眼睛，將後背包背起，新的一天感覺心曠神怡，彷彿昨日的一切都不曾存在過。

　　雖然替過去的自己舉辦葬禮功敗垂成，但我決定將他鎖在內心深處，但願未來再也沒有任何事能夠讓我如此痛徹心扉。

我拿出一張紙，寫著回憶中我們的暗號「o"aa4，v"ai4，wz3，lv"af4，g"aj2，w"ai4，lv4，gv3，h"aa0」，接著將紙撕碎，放手讓紙屑隨風飄散。