给大学的选择一个总结：关于我无数次的逃跑

我一直觉得文字创作对我来说是一件非常困难的事情。第一个原因是我认为自己从小就是一个和数字打交道的理科生，在文字方向上向来不擅长，写作会让我坦露太多原初的笨拙。第二个原因是我觉得我创作的文字作品价值太低，不会有人来看我的文字。文字作品这样基础的创作，大家都可以写出，为什么要花费时间来看我这样一个人的心路历程。但是我今天想记下来的是对我来说很重要的一件事，克服困难坐在桌前开始写了。不管怎样，开始写作总比停在原地更加重要。

再过两天我就要去北京一家小型互联网媒体做实习记者了。我觉得我并没有完全做好进入这个行业开始写稿的准备，但记者已经是我少有激情的事情了，先出发去尝试一趟。

正如我第一篇稿子写的那样，我的大学太过混乱，有许多不同的选择和道路横亘在我面前，我也逐步看到了许许多多的可能性，生猛的、平淡的、稳定的、有活力的...... 有的属于主流社会，有的则跳出东亚圈。实际上，在大学大三大四大家都有着不同的选项，人生的样貌是多么的不同，我们又是那么地不同，可是在东亚语境下就归为“考研、考公、考编”，如果家里有钱一些就会加上“出国留学”这样一个选项。

我不喜欢这样的归类方式。我向来觉得考试只是手段，考试过程中人可以学到的东西和成长目标才是更加重要的。这也是为什么在高三上当我发现人可以不用再做题，重复着一日又一日重复的生活、从工具人的生活模式中跳脱的时候，我毅然决然选择了保送，虽然后续读语言这件事让我痛苦，但是真的走到这一步回头看，当时的自己已经处于厌恶学习的边缘，好像保送对我来说就是逃离理科的方法。

yes，“If you can，escape！”，从东亚模式里逃走，从不适应的模式里逃跑，对我来说已经是惯用的手段。即使上了大学，我也使用了非常多这样的手段。当我发现我学不会、不喜欢自己的小语种专业的时候，我探索了现有的文科专业，选择了看起来“好就业”的法学，但在学习过程中逐渐被偏向“社会学”“政治学”的理论吸引，但出于“失业”的恐惧，以及实在不想写论文，放弃了走这方面的学术道路。于是我又开始逃跑，从社会学逃到新闻，开始广泛读非虚构，不断地采访，学习。虽然我没有办法转专业，但是在应付自己专业课、毕业这件事情上，现在看来还是相当顺利的。

我在其中也有对各种“东亚传统模式”屈服的时候。我去和特别喜欢的法学老师说想考理论方向的研究生，他告诉我还是尽量保研、去到一个好学校、或者出国，法学是一个技能，还是不要丢掉之类的话。我有点难过，但是我当时还是觉得他是在为我好，因为大家都知道文科理论找工作好像只能“考公考编”，他也知道我不是会选择那些的人。我去和很多很多的朋友聊过相关的问题，但我始终没能直面自己，我不敢真正去倾听我内心的想法，任凭某种更加巨大的声音像阴影一样笼罩我的生活。于是我像行尸走肉一般备考法硕，我知道当下去谈法律理想的荒谬，也知道我面对的是纯粹背书的应试考试（而我一点都不擅长也很不情愿），但是好像始终有一个坚定的声音在我身后——只要你考上好学校你下半辈子都好赚钱，考上之后你的人生就有一个技能认可，考上之后你就可以获得更多的金钱和自由。这样的东亚情结就好像那些“考公考编”上岸之后就一辈子幸福一样，是一场巨大的骗局，但是我无法拒绝，任凭这些牵动着我的自我。

我在大三下尝试过一段时间的创业，那时每天都有新点子，在推动自己的项目向前，在外人看来是非常有动力的。但是到后期，我逐渐发现那是一个“新的我”，一个新的面具。我在无意之中又把外界的期待套在自己身上了。“商业”“交互”“欺骗”“八面玲珑”并不是我真正成为的人。在这次创业中我还深刻发现了自己永远是一个真诚得有点可怕的人。我没有办法打狼人杀因为我实在不知道如何欺骗他人，如何去玩一个全是谎言的游戏。我没有办法演戏。

大三下结束之后，我以为我自己无法适应handle一切、协调一切的工作，自我认知又一次下降到了低谷。我记得当时退出公司团队的时候，一个朋友和我说，她一直觉得我是那种会无意识陷入一种困境，但是最后会凭着直觉在决定之后拼尽全力退出和逃跑的人。我的自我好像很小，但是在真正受到干扰和被打破的时候努力重建和努力。虽然当时她说的时候语气并不是鼓励而是一点点的无语（哈哈因为她总是被我求着帮我摆脱困境），但是我也对自己有了一点点的信心——原来我还是可以为自己做出一点点的决定和努力。

于是，从handle一切转向精专，我又转向了从事一门技术，例如“法律”这种。我想要静下来只做一个事情做的很好，我好像无法接受自己每个事情都做一点但是一个都做不好。我终于在7月份开始备考法硕。这又是一个长长的故事，在法学路上我考研、留学，每步都很累很抑郁。我厌恶这样的考试形式，于是每一天我好像都在抵抗，不去听考试的课而去听朱庆育老师的课，每天的目的不是背书而是梳理清楚民法的逻辑。我好像在这样的事情上“浪费”了很多的时间。我也并不觉得法学本身对我很有吸引力，只是想要一些稳定感受。

总之，在大四准备转法学的路上，我像是被抽成一缕一缕的黑糊糊的粘稠状物，深深地陷入崩溃。其实到现在我也不知道为什么我会那样地绝望。从内心里生发的死亡意志总会吞没我。生活好像一个圈套，我走不出悲伤的循环。

2023年，我经常出没心理咨询室，线上线下我都做。我在快考研的时候彻夜失眠，作息完全乱掉，开始吃安眠药和褪黑素。

后来我觉得我没有办法接受我自己再推着自己走了，我的力气在自我与外界的博弈中耗尽了。我开始想休学，通过躺平或者是再探索的方式来推后进入真正的选择。我哭着和朋友打电话（我知道自己根本没有办法和父母说任何，我这半年几乎没有和父母联系），我和她说我感觉我的人生堵塞了。我非常感谢qy，和她做朋友是我的幸运（偶尔觉得自己不配罢了）。我记得她和我说，要选择一件事，专注一件事。选择可能没那么重要。专注才重要。我那一刻好像获得了某种解脱，用直觉选择的解脱，用“喜欢”这个理由来说服自己，我真正可以为自己做出选择。

所以最终我走向了我喜欢的方向，我还是选择了对自己诚实。我在心理咨询室和老师说，我总会评判选择记者这件事，一方面觉得自己没办法写好稿子，根本不擅长写，另一方面又觉得记者实在是一个谁都能做的事情，好像不是一个世俗意义上很好的东西。总之，不被评判实在是太难了，或者说不光我自己，许许多多的人都在评判我。心理咨询师和我说，如果一个人告诉你她选择一个事是因为喜欢，你会怎么想。我说我会觉得她很了不起，因为喜欢和热爱才是最稀缺的，寻找到自己想要的并敢于排除一切心理障碍去做的人，才是最了不起的。走出学校心理中心的时候，心理咨询师说她很为我高兴。

我要相信自己，It will be OK。

”