【從幼兒園看人生】學會在挫折及妥協中成長

今天是女兒上學第四天，依舊是每天表達不願意上學，在學校也因為不如己意心情不佳而數度崩潰大哭，但我們身為父母的心智卻非常堅強，沒有因為看到老師傳來哭泣的照片就影響心情甚至燃起不讓女兒去上學的念頭，原因並不是我們無血無淚，而是我們深刻了解這是成長必須的過程。

或許有人會說孩子還那麼小就要去上學也太可憐，父母應該親自照顧孩子到中班或是大班，通常會說出這種話的人不是自己沒有帶過小孩，就是小孩非常好帶完全是來報恩的，把孩子送去學校是分擔父母的辛勞及照顧父母身心健康的好方法，更是讓孩子有機會接觸其他同齡孩子並學習適應團體生活。

父母千萬別以為有自己的陪伴就已經足夠，當孩子年紀日漸增長，他需要的不僅僅是父母親的陪伴及照料，更需要同齡孩子之間的人際關係互動，也需要去體認到原來這個世界並不只是以自我為中心，我們需要相互配合、體諒甚至是遷就，更需要遵守規矩這件事。

當孩子沒有接觸外面世界的時候，他總深信自己所深信的，父母常常要說服他們並不是非常容易，但當他們進入到一個團體並藉由老師及同學間的互動，會漸漸讓他們發覺原來這個世界並非全然如己所想像，而其他同齡孩子的行為反應也常常與自己不同，鐵錚錚的事實擺在眼前總勝過父母的千言萬語，這就是真實生活的體驗。

許多父母及長輩總是怕孩子哭，只要孩子哭彷彿就是天崩地裂撕心裂肺，當父母自己也對孩子上學這件事抱持著不認同及擔心害怕，連帶就會影響到孩子對上學更加抗拒，不妨用正面積極的態度陪孩子迎向挑戰，切勿一直詢問孩子：「還要去學校嗎？上學好玩嗎？」這種問法擺明就是找自己麻煩，剛入學的孩子有幾個會說喜歡上學呢？上學就是必須被規範，一向我行我素的幼兒是不可能喜歡被規定作息及規矩的，當你給孩子機會say no的時候，就是把球丟回給自己，接著變成自我懷疑並開始上網發問是否該讓孩子停課？

我的作法是直接讓孩子體認到上學是成長的必經過程，每個人都必須上學，爸爸媽媽以前也都有上學，妳是因為長大變成姊姊了所以才能上學哦！上學可以學習到更多事情，並且有好多有趣的事情即將會發生，還要提出學校有許多孩子喜歡的課程，並讓她看看自己在學校的照片，無論喜怒哀樂一同分享，當孩子看到自己哭泣的照片也會詢問她：「為什麼哭哭呢？」，我不會跟孩子強調在學校一定要把飯吃光或是一定要睡午覺，畢竟在陌生環境要適應需要時間，我只告訴孩子：「如果不喜歡吃也要多少吃一些，中午睡不著沒關係，眼睛可以閉起來休息。」

NG問話：

1. 明天還要去上學嗎？

(這不是擺明要孩子說不要嗎？)

2. 學校的飯菜好吃嗎？有吃完嗎？

(除非孩子非常不挑食，否則多數的孩子絕對比較喜歡回家吃飯)

3. 有很想爸爸媽媽嗎？

(父母不要一直刷存在感來讓孩子更沒安全感，會想爸媽是正常，一直問下去真的會更不想上學)

4. 老師有打你嗎？

(如果幫孩子洗澡沒有發現傷痕，孩子也完全沒有表達什麼，千萬不要亂問這種問題，孩子想像空間是很寬廣的，他很有可能會因此亂回答有，試問萬一真的講了有，父母有能力去處理嗎？還是恨透自己亂問問題？)

我不是育兒專家，但身為一個高敏感孩子的母親，我也被磨出了相當程度發覺敏感雷達的能力，我總是試圖在孩子還沒踩到炸彈的時候就必須先行發現並立即拆除，甚至必須常常要幫孩子打很多劑強心針鎮定情緒，我絕對不能先慌了手腳導致全盤皆輸。

我的問話：

1. 今天放學妳要誰去接妳下課？

(誰指的是哪一隻玩偶，直接讓孩子知道上學沒得選擇就是該去，但妳能選擇開心放學的時候先看到誰？)

2. 如果妳可以做到乖乖走進教室不哭，放學想要吃什麼呢？

(這一招今天用了確實有效，孩子果然沒有崩潰大哭只有眼眶泛紅進入教室，而我也依約放學回家讓孩子吃想吃的布丁)

今天看到老師傳來處女座女兒蓋手印崩潰大哭的照片，我一看跟老公心有靈犀地說：「她一定是怕手髒所以才哭的。」但我們夫妻倆並沒有特別覺得心疼，反而很欣慰女兒即使是自己不想做的事情仍然配合老師乖乖完成，老師在放學的時候也表示她理解孩子不喜歡蓋手印這件事，蓋完手印拍完照片，老師便跟女兒說：「趕快去洗手吧！」聽到老師說女兒飛也似地衝去洗手，我跟老公頓時大笑。

想想以前我們求學階段，難道所有課本裡教的我們都有興趣嗎？但我們是否也是認真完成作業及考試了呢？當出了社會在工作的時候，難道主管給我們的任務都能自由選擇嗎？人際關係間的互動也都一帆風順嗎？

學會在挫折及妥協中成長是必經過程，我不認為年紀越大才來學習會比較好，反而年紀增長才第一次遇到挫敗是很難度過的，一直活在現實的夢幻泡泡及保護傘裡，當某一天發現一切都只是幻影，怨念會更深且更無法接受，不如從小慢慢一點一滴開始慢慢訓練受挫能力，每一次的挫敗都能更站穩往後的每一步，雖然痛但卻因此累積了更多能量。

孩子受挫的眼淚並不會讓我們阻止她成長的機會，反而感謝她有磨練的機會才能成為更好的她。