我有結婚病 -- 這一次 我選擇出賣自己

我絕對不結婚。

好吧！至少在國中時，我是這麼想的。

照理說國中生正是處於詩情畫意的年紀，加上家政課裡縫紉、烹調、家務打理、賢妻良母的培育與薰陶，沒道理對婚姻沒有憧憬，但在實際的生活面 … 我身旁完全沒有幾對婚姻幸福的好模樣（連裝給外人看都嫌費事）; 而國小畢業前書架上擺放著看過的小說，早已不是«仙履奇緣»或«白雪公主»或這種美化男性為救世主的童話故事，而是«紅塵»、«盲點»、«我兒漢生»這類刻劃父權文化下的女性文學，對心智正處於懵懂時期的我，婚姻彷彿是吞噬女性自我意識的猛獸 ; 且母親更是在與父親口角後次次諄諄教誨 —「不要結婚」，我就差沒在母親面前起誓了 ﹗哪個女孩兒不是看著自己母親的背影長大 ? 這樣的我還會想結婚嗎？

生為女人，我無從選擇，但至少過去40多年來我並不討厭自己身上諸多種種的性別特徵，除了每月腹部悶痛的那幾天。不過社會對於女兒、母親、妻子這些因性別而衍生出的既定標籤，這當中沒有哪一個女性角色是容易的，尤其在華人世界，自小便得和傳統的價值觀搏鬥。

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我非母胎單身，但連住院的可以一個人處理的我，這樣獨立的個性說實在也不容易說服自己進入婚姻。我的結婚病不若一般好發於三十歲前後，而是早過了最佳生育年齡的四十不惑。既然生病總有病癥，對吧 ?! 是的，不知道從什麼時候開始，我會特別注意伴侶間親密的肢體互動，不論是孰悉的朋友或不認識的路人 ; 尤其當我看到對方的無名指上戴著戒指時，那羨慕之情簡直爆表 ! !

我會有意識地評價自己的內外在，我也知道這樣對自己很殘酷，但畢竟面對的是真實的自己，無所偽裝，很難不看到自己的缺點。

「如果我的無名指上也能戴著戒指，我想這一定是全世界最幸福的事 ! 我再也不是沒人愛的醜小鴨 ！」

關於婚戒，在我眼中那是歸屬感，是安全感，代表在這天地之間有另一個人可以跟我一起面對風暴而且毋需掛慮回報的問題，那同時也是自我的價值與定位，代表人生沒白活。好吧 ! 就憑著「人生沒白活」這句話，你就可以診斷我病得不輕。

既然有病識感，那就醫病唄 ~

同性友人A說 : 「你要多少戒指 ? 我給妳 !」我可以戴很多戒指，或者有很多戒指可選擇，但又不是真的有老公，那些戒指有意義嗎？這位A友果然不是治病的良醫。

另一位友人B說 : 「去國外吧 ! 機會很多 ! 」我已經不知道聽過多少人說我就是當外國媳婦的體質，但在臺灣的婚姻市場沒行情，所以才遠走高飛嗎？這樣想還蠻悲哀的 …

是的，把婚戒等同婚姻，這種錯誤的連結與盲目推崇婚姻美好與價值的我是很危險的。好吧 ! 我有結婚病。一定要進入婚姻跌得頭破血流後才會好的病 !

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不過我這病也有人間清醒的時候。

譬如忙碌一陣子的家務後，抬著腿啜飲著耶加雪菲無腦著捧著書痴笑，沒人管我姿態不正的時候 ; 又譬如逢年過節的媳婦恐慌症，我這結婚病特別免疫，慶幸自己能安心在家陪伴失能的老母親 ; 尤其又聽到某某夫妻因外遇出軌而離異時，我不會幸災樂禍，但多少像服了特效藥，對舒緩結婚病還是有效的。

心病還是要心藥醫。

我多少知道自己這病源自於「被愛的缺乏感」和「自我價值感低落」，若將殘敗的人生寄望於愛情，那麼假面的關係也只剩下掩蓋沮喪的功能，所謂的救贖，不過是外來的施予，我的內在依然荒蕪。

但要透過提昇心韌性來治療自己的結婚病實在太難了 ! 也許這幾年的情緒糾結還可以歸咎於更年期前的荷爾蒙大反撲，所以特別容易憂鬱、傷感與多愁。若真是如此，那麼這病就還有救，至少再撐過幾年，等到了知天命的年歲，或許就可以不藥而癒。