從戀愛咨詢服務談及女性自我意識覺醒

偶爾會出於自己也說不清的原因翻閱市面上關於親密關係的文章。從類似精神控制法，目的是為了讓異性愛上自己的方法論，到稍微理智一點的呼籲女性精神獨立的文章，從心理學科普文章，到社會學教授從符合學科的角度談及當代愛情思維與過去的愛情思維的異同和原因，另外還有我禁止自己多看的所謂的分手輓回大師的理論，戀愛咨詢成了一門生意，而且是非常賺錢的生意。跟年齡稍小或者戀愛經驗不太多的人聊感情問題時已經不再是星座和星盤的天下，而是如何提供高情緒價值。更有人發帖問，自從試了這個戀愛coaching服務之後，跟自己交往的異性質量高了許多，花一萬塊錢買一個長期終身咨詢服務合不合適。

之前在豆瓣的一個關於親密關係的hashtag下寫過一小段對這個現象的思考，「其中一個得出的結論是，在成長過程中沒有人告訴你要學會掌控自己的生活。大多的原生家庭里充滿支配和被支配的關係，活到二十多歲，道路基本上是被定好的。在犯錯成本極低的時候，有一堆人以愛的名義想方設法攔著你摔交，所以長大了在一段關係里，對不確定性也極其厭惡。對於愛情婚姻的歌頌只有永恆。現在社會生活方式越來越多，通信技術和互聯網技術讓人和人之間的接觸越來越輕便，接觸面也越來越廣。在沒有習得對自己生命的掌控之前，需要各種各樣的命理學心理學戀愛教程來對衝在一段關係里會面臨的不安全感。大多數人不知道自己想怎麼樣，只想知道應該怎麼樣。怎麼樣可以不犯錯的談戀愛然後進入婚姻，怎麼樣可以識別渣男pua，怎麼樣可以保證自己在婚姻里處於一個不敗之地，對方不出軌，就算出軌了怎麼樣能獲得足夠的財物保障下分手。尤其是婚姻法對女性價值的蠶蝕，讓女性在面對婚姻的時候對風險尤為厭惡」。可是僅靠這段話依然沒辦法完全說明白麵對親密關係和關係困擾的時候要怎麼去面對不確定性。按照資產管理的理論，對衝不確定性的基本原理就是別把雞蛋都放在同一個籃子里，可是親密關係具有天然的排他性，再加上從小道德教育帶來的束縛，以及社會生活已經佔用了大多數的個人精力，能做到同時date好幾個人的自然而然就能分散風險，出於各種限制，不能同時date好幾個人的人就活該每天惶惶不可終日嗎？

決定要出國之前，在豆瓣上寫過一篇當時覺得很豪邁現在想起來啼笑皆非的文章，題目是「告訴男人我出去一會兒」。內容沒多少，大概就是我要為自己人生考慮了，不談戀愛一小會兒了，你們等著我。其實寫這篇文章的時候，我自己並不相信，沒有人信我真的不戀愛不勾搭男人，甚至好朋友開玩笑說，你克制住自己不要跟人群p就不錯了（這話毫無惡意，還請大家不要批判）。之前的幾乎每一段感情都在朋友圈子里傳遍了（也藏起來了一兩段，大笑），秀恩愛的時候沒完沒了，難過也沒完沒了，到現在想起來都很感激朋友們當年拼命聽我逼逼賴賴的不殺之恩，她們最多也不過是把「愛自己」和「充實自己的生活」勸誡我，我對什麼女權，自我意識，毫不瞭解。只是隱約從一些男性身上感覺到，我缺失了一部分很重要的東西，而且這個東西不完全能用大家說的經濟獨立說明白。所以我想找出來。

跟我熟悉或者看過我寫的一些東西的人，都或多或少知道我經歷過一段焦慮的時間，進行了心理咨詢面談，讀過不少（現在沒讀過的人可謂鳳毛麟角吧）關於原生家庭對個人心智成熟方面的書和文章，偶爾還會做一下冥想調整壓力狀態和心情。在我覺得我已經解決了自己這邊的一大部分原生問題之後，以為比起過去情緒更加穩定之後就能在感情生活里所向披靡。這就像是大部分家長跟自己孩子做的保證，你考了大學之後就輕鬆了。現實是，並沒有。甚至比以前有過之無不及，過去年齡還小的時候接觸到年紀最大的男人也沒有進入婚姻的迫切需求，談個戀愛你儂我儂很簡單。現在接觸到的不說已婚又離的高級玩家，無論如何都是成熟的社會狗了，再真誠的人也要看著自己錢包里的24小時計劃一下，我對你的付出值不值得。回家被親戚教育，說合適的人就要交往，不要要求太高。我差點想問對方，怎麼算是合適？對於要在高壓社會中生存，而且有一點點野心的螻蟻們，最合適的就是隨叫隨到，不叫不吵，出得廳堂入得廚房還上的了床的異性。叩首自問，我是嗎？我不是。有人是嗎？那得多有錢啊（笑）。所以就更難進入一段親密關係。

以前對女性主義還不太熟悉的時候就隱約覺得很多以女性覺醒為題材的小說和電影最後的女主都是以和男主分手而告終的。最讓我不適的是有些是哪怕女主獨立自由，他們在一起的時候也曾因為彼此思想的深度互相欣賞，也耐不住男主的職業規劃需要一個能配合的人作伴侶，幾年之後雙方都有了自己的家庭之後再相遇的情景或者男性成家了女性依然單身，以此感嘆的美人遲暮和歲月蹉跎，彷彿這就是獨立女性的一個標準結局。如果要延展開去為一個為什麼，可能就要從社會構建理論出發討論角色分工，討論男女面對的不同壓力和期望，這對我來說就太難了，可是又隱約覺得這並不是一個零和問題。始終覺得，我隱約覺得我缺失的那部分在男性身上能得到答案，雖然無法以男性視角去思考所以不敢確定男性身上也有缺失的一部分，但是這真的只能是亞當和夏娃的關係嗎？我也很難去問邊上關係好的男性，擯棄我的性別，他們是怎麼看待我這個人的，為什麼願意或不願意跟我做朋友。雖然得到獨立有想法諸如此類的誇獎我也很開心，可是這樣的評價基本不會用來誇獎一位男性，因為男性本來就會被往那個方向培養，也是他們性別的桎梏，是一個must，是現代女性苦苦追求的東西，是一個plus。

最近會被一些年輕的陌生網友私信問發生了什麼才能擺脫原生家庭變得幸福，怎麼才能處好一段親密關係。說實話，哪怕有所經歷也難以回答上來。親密關係是一段雙人舞，沒有人保證一方訓練強度做夠了，另一方也會自然的跟隨，原生家庭或同事之間的利益關係就牽扯更多了。但是如果非要說一個答案，我覺得是，要在漫漫人生里瞭解自己，習得抵抗人天生具有的風險厭惡的能力，這是以方法論為主的戀愛咨詢無法給予的。對於我來說，這是一段不分性別的終身成長教育。