七日書三

在生命的旅程中，我發現懷疑通常不會是一次性的，而是一次次的事件發生後，逐漸開始懷疑的，但我的個性又是沒什麼灰色地帶，通常是黑白分明，沒有太多空間，通常不會懷疑，一旦懷疑，就沒有翻盤的機會了⋯⋯

每一個回憶都太痛，原來這些事影響我這麼深⋯（前一篇只寫反思，凱文哥說不能太混～XD，所以這篇鼓起勇氣來認真面對⋯）

但有件事，僅此一次，就讓我徹底懷疑人生

時間就發生在得知朋友驟逝的那個早晨，前一晚，我們還在網路連線西洋棋決戰⋯⋯

從他生病以來，我們幾乎天天下棋，有時我會生氣他對一個新手這麼不留餘地，但有時我快贏了的時候，我又會捨不得讓他輸，因為他絕對不是因為棋藝不精而失誤，而是因為治療後各種身心不適的狀態而分心⋯

對於一個帶著全家去牽署AD（病人自主法的預立醫療決定）的我，信念就是不插管不急救不選擇有效醫療。以免拖累家人，自己還要承受無盡痛苦⋯

但面對好友的病況，我們反覆討論過多次，台灣是不允許安樂死（或所謂醫助自殺），但我的信仰概念中，死亡的權柄在上帝那裡，所以不做有效醫療已經是底線。畢竟有些有效醫療也不是一般人負擔的起的龐大費用⋯

像是癌末的哥哥，我們家沒有龐大的資源可以做所謂「有效醫療」，所以哥哥的療程是6-70次的化療，就是做到死可能療程都還沒做完的健保化療療程，上次病危已經簽署放棄並且可以隨時啟動AD了，但上週六病危之時，他在意識尚清醒的狀態下，仍然跟護理人員說插管他也要治療，所以家母又趕回醫院簽署同意手術書，我實在不忍他如此再受手術與插管折磨，也更不想母親來往奔波，但他想活，我們就要救到底⋯

因此，這次熬過去，就有健保補助的標靶治療了，他想活，我們就盡可能吧，但盡力的定義在哪裡？我能夠盡的力跟朋友家每月可以花20-30萬的盡力差的太多了

回到罹患罕病的朋友，看著一個原本自由的靈魂被困在不能自主的軀體裡，我們都知道明天並不會更好，但卻必須承受著沒有盼望的黎明一次次升起⋯⋯

他不想活，但不巧，他家很有實力讓他進行所有的有效醫療，但他不想拖累家人，不想這樣的狀態活著，我們也很心疼，他不想盡力了⋯

對他而言，結束自己才是對其他所有人的盡力

在他生前，我們常討論這類的事情，他總說：健康時不要預設生病時自己還能勇敢面對⋯生病後，⋯ 通常這句話是講不完的，因為他總是講到這裡就已泣不成聲

我是久病但還撐著，但老實說這三年下來，我也沒有痊癒的可能了，不過幸運的是我的病有與之共處的方式，接納人生就是沒有這麼順遂，有些事情是永遠辦不到了，但也是因為我的疾病痛還能忍，行動雖慢但沒有到完全的不便

哥哥確診癌末時，我鼓勵他走安寧，但他寧可不斷接受手術、插管，反覆的折磨，但他仍相信他可以活，認為我勸他轉安寧是放棄他，不想他活，不想救他⋯他還活著⋯所以現在還活著...

朋友確診罕病時，接受了最昂貴的治療，知道恢復不了，行動也不便了，每次的再復發都需要再一次天價醫療，他覺得他努力了這次就好，下一次，就不要救了⋯

我告訴他，即使不要救了，最後一段路也不要自己走，太孤單，記得要告訴我...

但他沒有告訴我....就走了

在得知他離世的那時候，我懷疑了~ 放棄有效醫療真的是最好決定嗎？
我很自私吧？寧可他活著，卻不想去面對活著的他要受多少折磨
那我哥呢？我不夠愛吧，所以如果萬一走的時候我不會這麼心疼？

我捨不得....

還沒面對死亡時，不要預設自己會有勇氣面對

這周末花了些時間又看了一次余華的活著，福貴總是想著活，但一個個送走了身旁的人。春生，他的戰友，來找他...

我對他說，「你千萬別糊塗，死人都還想活過來，你一個大活人可不能去死。」

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　「春生，你要答應我活著。」　　

春生走了幾步回過頭來說：「我答應你。」　　

春生後來還是沒有答應我，一個多月後，我聽說城裏的劉縣長上吊死了。一個人命再大，要是自己想死，那就怎麼也活不了。

福貴是怎麼面對這些的....，春生的太太還是福貴兒子用命換來的...

我是有時候想想傷心，有時候想想又很踏實，家裏人全是我送的葬，全是我親手埋的，到了有一天我腿一伸，也不用擔心誰了。我也想通了，輪到自己死時，安安心心死就是。--活著。余華

活著，倒底還是很難啊~但很難，還是得活著，為了還活著的人。