反抗性騷擾姊妹篇（上）——以暴制暴

「很久很久以前，好像是馬特市的fide跟我說，妳總是寫書評，沒有很個人化的東西，感覺遠遠的距離。」我想了想，這是我的人設嗎？曾經的現實生活中確實經常被貼高冷的標籤，不知道是刻意隱藏還是性格如是。但這次，我要講講自己的事。

看了@珮妍媽媽🌱 關於性騷擾的各種話題，深有感觸。作為女性，好像還沒有聽說身邊有哪個沒有經歷過性騷擾的。可是，我並不敢寫我想要談談另一個我感興趣的話題。這個話題讓我有很多疑惑——女性的暴力反抗。👈我知道這樣的概括非常籠統，那就待我娓娓道來。（娓娓道來，多美妙的形容講述故事的詞啊，可惜這些故事並不美妙。）跟@Juan 討論後，決定出這樣一個姊妹篇，討論女性的反抗。我們記錄不同的反抗經歷，上篇來自於我。

從來，女性的角色被定義為柔弱、溫婉、賢妻良母，我似乎很長一段時間都沒有跟這幾個詞沾邊。十二三歲時在公交車下車的時候被摸屁股，我奇怪，回頭一看，一個戴著茶色墨鏡的老男人衝著我得意地笑著。那時候我不明白這些意味著什麼，只是覺得這人有病吧，我往前一步；可是我往前一步，他就往前一步，我回頭看他，他依舊是嘴角揚起得意的笑。我永遠都無法忘記那張臉孔。遺憾的是，父母從來未曾教我要保護自己，母親更是常常把這樣的話掛在嘴邊，「妳現在可真是碰都不能碰一下哦！」長期這樣的成長環境，我一直以為自己就應該讓人碰的，我是不應該有邊界的。那次的經歷讓我著實迷惑了一陣，不知道那個戴茶色墨鏡的男人得意什麼，但又覺得他似乎在得意我並不明白他得意什麼。有點繞。事後很多年我才反應過來當時發生了什麼，想著那人別再讓我碰上。

走在被性騷擾這條路上的我大部分的回應也都是沒有回應，最早就是上面這個例子，不知男女之事的我更遑論反應；有時是一剎那間發生，反應過來歹人也走掉了；還有時是懵懵懂懂夾雜著些許青澀萌動的感覺，就不了了之⋯⋯但是，有兩次是當即做出了回應的，且一次比一次升級——

第一次是在一家大型超市跟母親購物。時值盛夏，我穿一件大露背的裙子。國內大型超市人頭攢動，不是春節時期的人擠人，前後左右一米之內都有人。走著走著，我感覺後背被一個男人從上到下摸了一把，一直摸到腰間！這個歹人是邊走邊摸的，所以我感覺到的時候他已經擦肩而過走到前面的人群裡了。我當時很生氣，提高了嗓門衝著前面就破口大🤬。也就剛剛二十歲，那氣性上來，一直不停地🤬。我沒有看到他的臉，卻感到在我的罵聲中他加快的腳步。我作勢想要追，不僅罵了，還要好好理論理論。周圍人聽到的都看我，不過大部分沒反應過來什麼意思，懵懵的。沒想到，拉住我的是我母親，她說了一句讓我很心痛的話，「行啦！」我能感覺到周圍人的眼光中有明白的人，有站在我一邊的人，更能感覺到母親是不站在我這一邊的。從小，當我有情緒流露的時候，尤其是哭，她都會惡狠狠來這麼一句。短短兩個字盛滿了不耐煩和厭惡，「哭一哭行啦！」事後至今想起來都覺得傷心💔。經受過的性騷擾並不怎麼敢跟母親提，唯一一次她在場，還是要我「行啦」。我奇怪，你為何不當場保護你的女兒呢？不被父母保護的孩子太可憐了，也太孤獨，從來都一個人面對一切。

第二次發生在上學時期。學校裡有個老鄉，也是一起工作的「同事」，性格大大咧咧，約著跟同學一起去酒吧喝酒玩遊戲。酒喝得有點多，散了之後他跟我的一位女同學坐車同路，我跟另一位男同學走路回去。誰承想，第二天，我的這位女同學跟我抱怨，這個歹人借著酒勁在小巴上對她動手動腳，甚至在她說自己有男朋友後都不罷休。我一向正義凜然，最見不得這種事，只是鑑於事發我不在場沒法發作，但這一筆在我心裡是記下了。我決定不再邀請這個歹人去玩，這種人敬而遠之。誰承想，歹人搬家剛好搬到我非常要好的一位男性朋友合租房中的一間，這事兒我給忽略了。有天，我獲得了YSL免費彩妝服務，就跟一位女性朋友一起去了。YSL彩妝名不虛傳，小裙子一穿，彩妝一化，很高興。於是我們倆商量著去找跟我要好的這位男性朋友一起玩桌遊吧！我倆剛好都是他們的好朋友，就興高采烈地去了，誰承想歹人也在屋裡。因為歹人性騷擾我同學的事情似乎還沒有人知道，我們覺得人不少就算了，一起玩吧，於是，我要求放我的音樂，大家玩起來。放到一首歌曲的時候，歹人站起來回到他自己的房間裡了，然後從房間裡傳來他叫我名字的聲音，他說「你這首音樂是啥這麼好聽，你來給我加我電腦裡唄，幫我一下！」我就想，我的音樂當然好，你個傻B不懂西班牙音樂吧，我幫你加。（我後來發現是我傻，這哪是要音樂啊，是醉翁之意不在酒）他房間並沒有關門，畢竟朋友們都在客廳等著呢，他坐在他電腦前，我站著正要半俯身看他屏幕在哪裡加音樂的一剎那，這個歹人站起來要強吻我，鼻息已經到了我左耳！我當時就炸了，這裡說炸了是幾乎literally炸了。剎那間我反應過來加音樂是假，要非禮我是真。真膽兒肥啊，一屋子朋友男男女女坐在外面就敢這麼來強吻？他不僅沒碰到我皮膚（我立即站直了），還挨了至少一耳光。我小時候就跟男孩兒們打架，多野的孩子都能給追上房頂，他這麼一來，我前些日子憋的火就無處安放了。其實事情並不至於走到這一步，但我最無法忍受的是他用加音樂來騙我進他房間，何況前些日子還對我同學下手。一時間屈辱感無法控制，耳光颼颼接著扇下去。他一直用前臂擋著，頭埋在前臂裡，躲避得很專業，估計常挨打。我覺得打得他不痛就更生氣😤這時，屋外的朋友們都聽到動靜進來了，一看怎麼打起來了。朋友們玩遊戲，少不了酒的陪伴，或者說我的二十歲到三十歲期間，有我就必然有酒。有酒就有故事。酒精的作用更是讓事態升級，我開始用高跟鞋踢他⋯現在回想那時候的樣子，🤣朋友們捲入拉架，拉不開，我鐵定要揍他，如果還手就打一架。在抄起酒瓶準備開他瓢的時候，我終於被要好的男性朋友反鎖在他自己房間以平事態。（後來朋友表示當時我的瘋狂程度是拉不開，見打不到就去抄酒瓶，勢不可擋，唯一的辦法是推到另一房間反鎖大門🤦🏻‍♀️）我在房間裡拿著酒瓶瘋狂來回踱步，像小時候看的動物園籠子裡的困獸，當然也哭，唯一不能理智思考。他們在外面把那歹人支開，過了快午夜才回到我們自己的合租房子。

回到房間的我害怕極了，一是覺得自己做錯了事，把人打了，這事兒要鬧大了被驅逐出境怎麼辦；而是怕歹人尋仇。我足足在家藏了三天沒敢出門，咨詢了香港學法律的表哥，嚇了個半死。我從未想過自己被性騷擾還輪得著我害怕，難道不應該是他害怕？！可是，我就是害怕了😧那陣子出門前後看好，極度警覺。不過沒過多久他就搬離我們那個區，到另外的島上去了。

講述的這兩個故事都不是我寫詩或者書評的風格，語氣幾乎換成了當時的我，不過23歲，現在的每一個字依舊是憤恨，沒有多抽那麼些歹人。可更多的情緒還是跟害怕有關，因為我怕自己碰到的是唐山燒烤店的流氓。我知道跟有些人（甚至可能是父母）講上面的事情肯定會得到這樣的回答「你是命好，你沒碰上唐山那夥人，不然不把你打死！」我不知道如何回覆這樣的話，我也不知道自己遇到那樣的情況會如何面對。我是做事思前想後的人，可也知道喪失理智的剎那可以將任何人推向瘋狂的邊緣。

反觀自己，無論是書、書評還是詩歌，我都想看到更多的反抗，哪怕是粉身碎骨的抗爭。（碼色市裡我依舊想看抗爭）可面對女性所受到的性騷擾，很多因為職場、權力不對等或者其他種種原因讓受害者不斷承受壓力與情感創傷，更別提最近看的Bill Cosby和Epstein這些案子，簡直要氣炸了，社會似乎為反抗者設置了種種障礙，有時候不是反抗者，連發聲的人都會有危險😤可是，又非常理解，所有的責備永遠先落在受害者身上，跟著所有的審視，如果system不變，將有許多人逍遙法外。我的反抗你可以當作爽文來讀，也可以增長士氣⋯只是，為什麼反抗了卻覺得做錯了，彷彿打破了那溫婉賢良的角色才是更要命的。當女性與暴力結合，我們得到的是類似《水滸傳》裡的母夜叉孫二娘，可孫二娘有什麼不好嗎？當然除了人肉包子以外⋯⋯

上面的故事我是害怕發佈的，沒有什麼原因，其實就是原因太多。主要是羞恥感吧，那些強加的無聊的羞恥感。我知道有太多人面對著來自各方的羞恥感和壓力時無法自處，很理解，但也依舊看到很多有勇氣說出來並且站出來的女性朋友們。勇氣就是最重要的，絕不背叛自己。

任何形式的抗爭，都是無價之寶。

預告🍥姊妹篇下@Juan 將用文字紀錄更具建設性的解決方案😉