我生病了...適應障礙症

先跟大家分享我發覺自己不對勁的地方，首先是我的胃口急速下滑，原本吃完一整個便當只會感覺到有八分飽。然而一個多月前，我的胃口越來越差，從一個便當不會飽到最近，我吃不到半個便當卻已經無法再吃下任何一口，甚至會飽到很想吐。我不太確定是什麼原因，也沒有太看重這個問題，甚至為了一個月內減掉三公斤而感到高興。

當我開始意識到問題是一個平常的工作日，我已經連續上班好幾天，每天吃的東西也不多，身體異常的疲憊，我按照慣例七點三十分起床，這天早上，我已經餓到胃在抽筋，然而，我對早餐卻提不起任何興趣，甚至出現一些反胃的現象，簡單的喝了半杯鮮奶糊弄過去，就這樣出門上班。

這一天的午餐，我點了一個鯖魚便當，勉強將青菜跟鯖魚吃完，我完全吃不下任何一口飯，看著整碗完整的白飯被倒進廚餘桶，我很罪惡，也發現自己吃不下東西這件事情愈發嚴重。

我盡量點一些平常愛吃的食物，盡可能地放鬆，那時的我還認為自己是工作太忙，沒有得到適當的休息。我認為每天在工作中多一點放鬆會對這樣的事情有所改善。試了幾天，狀況明顯好了一點，不至於看到東西都沒有任何食慾，之後我便寫了上一篇文章(忙中偷閒，今日的午休時間)，過去早餐吃的量，現在放到午餐卻剛剛好，一個麵包，一杯飲料或一碗湯。

情況看似好轉直到星期五(8/6)那天工作量比較多，外面又下大雨，我沒辦法出去買午餐，跟著辦公室訂便當，同樣的狀況再次發生，這次更嚴重，我點了雞柳便當，吃不到三塊雞肉，我便開始反胃，又擔心影響到同事，默默地將身體不適壓下去，胡亂地喝了幾口湯，就算解決午餐了。

當天晚上我照慣例去了趟美容院躺岩盤浴(每個月我都會固定去，順便清潔臉部粉刺)唯一令我沒想到的事情，以往這都是每個月最享受的事情，然而這次岩盤浴並沒有讓我享受到，反而因為最近沒怎麼吃東西，造成血糖過低，眼前一片空白，我就這麼直挺挺的摔下去了。

這時的我才真正意識到我的身體已經出現狀況，偏偏當我晚上想早點上床睡覺，卻翻來覆去都無法入眠，即使入睡也都是淺眠，甚至每天都會因為做夢被嚇醒。

每天早上起床，額頭總是佈滿虛汗。整個身體異常疲倦，無心於任何事情。我知道我的身體已經快要撐不下去了。偏偏這個周末我還要上班，這兩天我就像行屍走肉一般，毫無任何熱情。

終於，星期日熬到下班時間，我回到家，看到家人幫我留的飯菜，我開心地吃完炒飯(其實只有大概兩口)，我看到桌上有一盤豬肉，那種厭惡食物的感覺又上來了。這時，我的妹妹跟我說:你要把這些都吃完，媽媽本來要吃，聽到你會回家專門留給你的很感動的一句話，卻讓我的情緒完全失控，我很憤怒的說了一句:我不吃，你們明明知道我不吃豬肉，還故意留豬肉給我，我自己出去吃。說完，拿上錢包我便要出門。這時媽媽從樓上下來關心了一句，怎麼不吃?我無從開口，因為我從來沒跟他們提過我最近的狀況，之後爸爸也問了一句阿你怎麼不吃?我的情緒到現在已經在臨界值了。我不想讓我的壞情緒影響到任何人，就說了一句，我想吃臭豆腐。媽媽聽到這句話很生氣(想想也是，原本要吃的東西留給我，而我卻不吃)脫口就是:你不花錢不開心是嗎，不知道賺錢不容易嗎?

聽到這句話，我整個心跳加速，手已經不受控的開始發抖，我很緊張又很煩躁，有一種在不離開現場我的情緒就會崩潰的感覺，這是這一兩個月一來最嚴重的一次。這時，場面已經很尷尬了，媽媽非常生氣，而爸爸也用責備的眼神看著我，阿嬤卻偏偏像沒感受到依樣問了一句:阿他(指我)怎麼不吃?這句話的出現讓我忍不住大喊:很煩欸!一個兩個都一直問一樣的問題，我不吃豬肉也不是一天兩天的事了，至於一直逼我吃嗎?

我承認我很懦弱，我出門根本不是要去買吃的，我完全沒胃口，我只是覺得家中的氛圍讓我感到很壓抑。我拿著錢包出門也只是去買雨衣，這些天的大雨，讓陪了我幾年的雨衣破洞了，我需要一件新雨衣。

回家後，我發現桌上的飯菜全部消失了，我感到納悶時卻忽然看到手機裡的兩則訊息，都是我妹妹發給我的，內容如下:

今天是你自己說你要回家吃的，那不管家裡有什麼都輪不到你來擺臉色，不想吃就不要吃，但東西你要自己處理掉，要出去買就出去買，我是不懂你在不爽什麼啦，你不吃豬肉關我們屁事，不吃就算了，明明有四道菜，你也只吃了炒飯，那炒麵跟魷魚你又要怎麼說？換個角色，我也不喜歡看你那種目中無人的態度啊，啊你就可以凶別人，我還不能選擇沒看到欸，你憑什麼啊，不想吃是在凶幾點，飯又不是你煮，阿嬤關心你，啊你什麼態度什麼意思？

你氣飽了？我才覺得莫名其妙，為什麼我要看你臉色受你的氣？而且最讓我不爽的是，老媽在問你時，你也只是心裡賭爛，啊阿嬤一關心你沒吃晚餐你就凶他，我問你，他做錯了什麼？說人家一直問很煩，前面問的人明明就不是他，那你怎麼不凶老爸老媽？柿子只敢挑軟的吃啊？更何況這也不是第一次了，每次自己不爽都只敢對阿嬤發脾氣，就因為他不會罵你？你算什麼啊？阿嬤是這樣給你踐踏的嗎？他平常他虧待你什麼了，用得著你這樣對他？你知道就後來那碗炒麵是誰吃掉的嗎？是阿嬤欸，他明明就吃飽了，看你跑出去吃晚餐，不想浪費食物就默默幫你吃掉，你不會對你的態度感到很愧疚嗎？炒麵不吃倒掉，被老媽罵的人會是你欸，我不說你會知道阿嬤幫了你嗎？你什麼都不知道，只是一味的站在自己的角度去凶別人，今天鬼門開要拜拜你又幫了什麼，一回家晚餐都給你煮好了，你不喜歡就算了，為什麼要這麼傷人？我是不知道阿嬤做了什麼讓你每次都把他當出氣筒，或者你做過什麼孝順他？他總是一個人默默的幫忙我們這些小孩子擦屁股，而你呢？不知感恩還看他好欺負，他從小到大虧待過你什麼，我真的不懂為什麼你捨得對一個只是想關心你的人這樣破口大罵？

看到這兩段文字我太痛苦了，這次情緒是直接崩潰的，我忍著淚水，衝回三樓房間，把自己鎖進浴室，打開蓮蓬頭，放聲大哭，邊哭邊喊著對不起，過了很久，至少有三十分鐘，我的情緒才緩和下來。我不想因為情緒傷害任何人，沒想到，到頭來我的話卻將所有家人都傷害了一遍。我不是故意的，我也控制不住自己情緒，我知道我需要藥物的幫助了。

上網查了資料，我發現我的情況跟網路上敘述憂鬱症的情況差不多，我不想再傷害家人任何一次了，也不希望波及到無辜的人，我快速的上網查詢星期一有營業的身心科並預約。

果然，今天到現場，醫生問診後，便判定我患上"有憂鬱情緒的適應障礙症"並給了我四種藥，鎮定劑、抗焦慮的藥、安眠藥、抗厭食的藥。

原諒我的軟弱，我不敢將我生病的事情跟家人說，我害怕他們的關心，這對於目前的我太過沉重。我不知道如何回應，也害怕他們把我當病人。我希望自己盡快好起來，我會配合醫生的診斷服藥，也會在這裡記錄下我對抗適應障礙症的過程。願我自己能盡快痊癒，不要惡化成憂鬱症。

謝謝你們的閱讀，祝你們身心健康。

...........................................................................................................................2021/08/09矛盾妞