我的不完美人生｜（二）不必委屈自己

我的人生中，常常被一種想要逃避的衝動淹沒，稍有不順便想奪門而出。儘管別人不一定能察覺，但我深知自己是個容易放棄的人。面對不想做的事，我會選擇沉默或拖延，甚至是選擇躲在別人身後，讓別人代替我應對溝通或幫我拒絕。然而，我從未有過勇氣，去大聲說「我不幹了！」直到最近，我說出了這四個字。

寫下那幾封充滿解釋的電子郵件時，心臟猶如被火燒過的鍋子，灼熱卻無處放下。當指尖敲下「我正式退出所有合作項目」這句話時，我才感到一種陌生的解脫，但伴隨著深不見底的內耗。

日期：2024年11月6日凌晨2:16
Ta對我的指控：

「當你上週問我在項目中如何確認你的角色時，這已不是第一次你提出關於獲得認可的問題。你也在離職交接會議上提到過（我們合作論文的）authorship。作為對話的另一方，每當你主張或詢問authorship時，我聽到的是你對我是否會承認你貢獻的缺乏信心。我不明白這種不確定感的來源，因為我一直認可團隊的工作成果，並給予機會讓每位成員成長。聽到你質疑我可能會否認功勞或占有他人工作，這讓我感到震驚與失望。更甚的是，當這種不信任延伸至比較自己與teammate的貢獻，則逾越了另一條界線。我一向選擇與價值觀一致的人合作。我開始懷疑我們是否還能繼續共同工作。請讓我知道你的想法。」

日期：2024年11月6日上午7:01及下午3:43
在收到ta的郵件後，我試圖解釋自己的初衷，表達對ta的敬重與信任，並承認自己的不安可能造成誤解：

「謝謝您的坦誠回應。我理解您對我的失望，而這是我最不希望發生的事，特別是因為您是我研究生涯中最重要的導師。我向您保證，詢問（新加入的teammate的）角色並非出於比較心態，而是因為遠離新加坡後，我對自己在團隊中的責任感到困惑，想確認是否有改變。」

「聽到您質疑我的研究動機，觸及了我內心深處的痛點，這比任何對能力的批評都來得更難接受。您和團隊所教授的學術倫理，已深深影響我作為研究者的核心價值觀。來自您的質疑尤其讓我難以面對，這也是為何我感到有必要再做說明。」

日期：2024年11月10日上午11:18
這一系列的溝通讓我意識到，即使再多的解釋也無法挽回我們之間的裂痕。Ta的質疑與失望不僅反映在語句間，也滲透進了我們過往信任的基石。

「經過慎重考慮，我決定退出所有合作項目。我感激您多年來的教導與支持，但最近的交流讓我認識到，這份合作已不再適合我們彼此。您曾批評我的溝通方式，甚至暗示我的提問顯得自私。對此，我深感歉意，但同時亦感到疑惑。為何尋求角色與責任的澄清（特別在工作模式改變下），會被視為不信任？若是我的表達不夠周到，未能緩解您的不滿，我願虛心檢討，但這不改變我提問的初衷—那是為了避免誤解，讓工作更高效。這樣的意圖，怎會被視為自私？」

日期：2024年11月11日下午6:11
Ta的回覆：

「自你於十一月十日提出終止合約的通知後，我理解你的決定，並希望這能促進你的成長。你的貢獻將被如實承認，也請盡快交接項目。」

最初，ta的批評來得猝不及防，如同一盆冷水兜頭澆下。我打開郵件，看到那行文字：「你的提問顯得過於自私，並非為了團隊的利益。」我愣住了。自私？僅僅因為我試圖澄清自己的角色與責任？那一刻，我無法相信，想要溝通卻竟成了我的過錯。由於時差，我在半夜兩點左右收到郵件，哭了一整晚。

我努力解釋，試圖平息ta的不滿：「抱歉讓您感到困擾，但我只是希望更清楚了解自己的職責，以便更好地完成工作。」這話說得多麼卑微，多麼討好，卻又多麼無用。那時，我感到一種無力的無奈，好像我被困在一場單方面的戰鬥中，我的聲音、我的努力，對ta來說不過是無謂的嘈雜。我一面試圖解釋，一面想著自己是不是做錯了什麼，甚至懷疑，是不是我的存在本身就是問題。但這些思緒，越來越像是一條無盡的迴圈，始終找不到出口。

直到幾天後，我停下來問自己：這樣的合作究竟有什麼意義？我終於明白，ta並不是想與我對話，而是早已對我下了判斷。

Ta看不到我的熱忱，甚至將我的提問視為挑戰權威。我試圖迎合ta的期待，但卻感到越發的窒息。我開始意識到，這不是我的錯。我的提問並不自私，我只是希望更好地工作。錯的是那種將權威凌駕於一切的態度，錯的是ta對我的不信任，錯的是這段合作關係本身的失衡。

那天起床，我鼓起勇氣打開電腦，寫下了那封辭別信：「經過慎重考慮，我決定退出所有合作項目。」打下這句話時，我的心並不踏實，但卻有一種前所未有的釋然。Ta一天後就回信，語氣冷靜而公式化。對我自己而言，這是一場艱難的戰爭：不是想要勝過ta，而是想要打敗那個總是害怕辯解、害怕被討厭的自己。

當我按下「發送」鍵的那一刻，我不是在對別人說「我不幹了！」，而是對自己說：「我可以不必再委屈自己。」