去愛你愛的Ch.01——你怎麼確定你喜歡的是同性？

原題：喜歡一個人是很自然的事

我想每個同志都被問過同樣的問題：「妳怎麼確定妳喜歡的是女生？」「你怎麼確定你喜歡的是男生？」每回聽到這個問題，心裡都只想問那些異性戀男女：「那妳／你怎麼確定你喜歡的是男／女生？」

從小有人教過我們「喜歡一個人」應該要是什麼感覺嗎？好像沒有！喜歡一個人不是很自然的事嗎？

我記得第一個會讓我跟在她身後的女人是我小學三年級的美麗老師。她有一頭微捲的長髮及肩，年級與我母親差不多，可能快三十或三十出頭，身材也與我母親的高䠷、瘦長差不多，是個小學男孩都會偷偷喜歡的那種女老師。不知道為什麼明明小學每兩年才換一次老師的慣例，卻在我升四年級那年換來了一位凶狠愛體罰的男老師，我便常常中午跑去三年級老師的教室，跟老師一起吃飯。

跟她在一起時，有一種安心感，說不上是「喜歡」，卻又一定是某種程度的喜愛，且肯定是在我獨來獨往在群體裡無法有認同感的童年，陪伴過我很長時間的人。每回我都拿著便當去她班上的教室找她吃飯，老師也沒有拒絕就讓我坐在她身邊一起吃飯。

一樣是小學三年級那年，我跟隔壁座位的男同學Z，經常打打鬧鬧、鬥嘴吵架，像所有小學故事裡會上演的劇情，在桌上畫中線，然後嚴正警告隔壁座位的同學：「不准超線。」我們經常性地打鬧到被那個美麗老師叫到教室後面罰站，在聯絡簿上寫下向父母告狀的句子，回家時我便會被父親責斥：「不要再讓老師寫你上課不專心。」我便和Z默默地變成在桌面下打鬧，有時碰碰彼此的身體又像觸電一樣彈開，他是我喜歡的男孩，我不確定他知不知道？還沒告訴他，他就在升四年級後就轉學到其他學校，我們再也沒有見過面或聯絡過。

我喜歡過的人很多，從年長如我父母的師長，到跟我同齡的同學、玩伴都是男、女皆半，很少去思考「喜歡一個人」應該替自己設下什麼目標？什麼樣的年紀可以喜歡，什麼樣的年紀又不行？什麼樣的性別可以說喜歡，什麼又不可以？

喜歡是很直覺的心裡感受，有時也許是在孤單的童年與青春中願意和自己相伴的人；有時是因為需要長輩關愛，所以特別需要溫暖而在喜歡的師長身邊感到心安；有時可能是看著看著就覺得開心也沒有多想的就這麼看著；有時會是「期待自己成為那樣優雅、沈穩、溫柔、大方、開朗、有正義感⋯⋯」的樣貌，而有了仰慕之意⋯⋯

我常常不由自主地就告了白，讓對方知道「我喜歡你／妳」。

年紀小的時候，說出口的喜歡，大部分的人不以為意，就是被個孩子喜歡了嘛！像跟爸爸媽媽說：「我好喜歡你喔！」那麼自然；年紀長一點「喜歡」變成了一種需要看對象、挑場合、選時機的東西，我依然不顧所有的性別、年齡，總是很直白的向喜歡的人說：「我喜歡你／妳」，卻常引來不必要的誤會和麻煩，好像我多麼缺乏被愛一樣：喜歡男老師會被說成戀父，喜歡女老師就又變成戀母，喜歡同性就又變成不正常的變態，好像這世界只容許每一個人用同一套標準去喜歡「應該喜歡」的對象！

而且人往往害怕被「不對的人」喜歡上！不對的年齡、不對的性別、不對的身分、不對的場合、不對的時機，卻從來沒有人教過我們：「如何接受別人對自己的喜歡？」或是「清楚明確地表達自己的感受及畫出自己的底線」。（「喜歡」與「在一起」還有一大段的距離，就更別談那所謂的「愛」了！）

每回遇到有人問我：「妳怎麼確定妳喜歡女生？」我最常想回答的答案是：「其實，我也沒有真的確定我喜歡女生，但是我很確定我喜歡那個我喜歡的人！」這個問句的潛台詞其實是：「你怎麼確定你是同性戀？」所以我選擇回答這個潛台詞想問的事！沒有人會去問一個異性戀：「你怎麼確定你是異性戀？」對吧？頂多會問：「你怎麼確定你喜歡這個人？」

喜歡一個人是很自然的事，人會想盡無數種理由，去感受自己的喜歡，也從那樣不斷尋找「喜歡的理由」去歸納自己的內在：喜歡這個人是因為A理由，喜歡那個人是因為B理由，喜歡任何任何的人事物都有其理由，最後總會歸納出「自己想跟他／她在一起」的條件，尋找那個成為陪伴自己人生的人。這個過程怎麼可能用很精準、明確的答案來回答呢？誰不是經過一再的選擇以及不斷地磨合才有可能找到那人呢？

「你怎麼確定你喜歡的是同性？」這個問句往往是心裡被性別框架框起來的人才會問出口的話，沒有人會問任何一個異性戀這個蠢問題。

別被這種句子給震住，也不用多想它背後的潛台詞。喜歡一個人是很自然的事，人都是從各種自己喜歡的樣態中，尋找出那個當下最吸引自己的人，那經常是很難用具體的形容從言語、文字中表達出來的事。「你怎麼知道你喜歡OOOO？」每個人在遇到喜歡的人，肯定是要花一點時間在心裡不停的尋找這個問題的答案，每一種喜歡都有它各自不同的答案，只有自己心裡會知道這個問題的解答！

（很多人根本沒找到答案就結婚／在一起了，不是嗎？這根本不是問題啊！有時就是衝動而已！結果後來常發現「不是這麼一回事」哈哈哈哈。）

P.S
這篇放這首吧！戴愛玲〈對的人〉

圖：20190106我參加過的那場同志婚禮，Canon EOSM50