自己的決定

⚠️內有相當負面的文字，請酌量閱讀。最近好像很容易憤怒，情緒管理不及格。

那天我在日記寫下：

其實
我的心情壞透了
不想耗費時間說話，只想安靜的待著，因為說什麼似乎也都無用，就這麼繼續討厭自己吧，討厭逃避的自己，討厭總是妥協的自己，討厭無法言說的無力感，討厭虛假又軟弱的自己，討厭挫敗的情緒如排山倒海而來，讓我怎麼樣也喜歡不了自己。
要用快樂的心態面對既有的框架，我做得到嗎？

這是相當沮喪又憤怒的時候寫下的文字，那天我真的氣炸了，但我最氣的是自己。

我承認我很自私，但遇上這樣的事該如何才能周全？本來就不是容易的事。我也很想做個寬廣的人，只是為什麼都是我要讓步，能不能只有一次，只要一次就好。

我終於踏出那一步，雖然如此，我仍然沒成功，但至少我已經嘗試去溝通，我也知道Q的難處，有時真不想做個體貼的人。同樣都有需求，也都是要緊的事，卻是我要退讓？

應該高興自己心腸軟，所以屈服？還是該難過自己不夠強硬，所以失敗？

不論哪一種好像都沒有幫助。

心即使沉穩些，但難過依舊。

該如何挪除這種無法言說的情緒？總覺得自己是無能的，無法替自己爭取權益，總是在這樣的挫敗裡。也許一直都害怕挫敗，所以學會隱藏自己的感受，就是怕一旦說出來卻沒有任何改變。而今說出來了，還是沒有幫助，這是我的恐懼。知道自己有多軟弱，這一點很令人洩氣，像是打了敗仗的小狗，夾著尾巴逃走。

但不能逃，還是得提起勇氣面對自己挫敗的無力感。

確定無法送婆婆一程了，心裡感到無比空虛，家人或許能體諒，我卻原諒不了自己，為什麼不再多努力一些呢？問題是努力有用嗎？該怪的是老闆嗎？又是一個無法改變的狀況，再一次用傷心面對，該如何解套？問神吧。

哭了，不只是悼念婆婆，也悼念自己的愚笨和軟心腸，不忍心W同事一人忙碌，就只能捨下自己的私心，還有不明所以的悲傷情緒，究竟為什麼哭，似乎也不明確了，只知道那股難掩的失落之感不斷遞增，或許是太信任自己，以為說出來就能成功。然而Q的確比我來得會爭取自己的權益。這一點是我太會掩飾？還是想讓人家覺得我心胸廣大？最後受傷的永遠還是自己。討厭無能為力的自己。

憤怒緣由：

婆婆於2/27當天要火化，因為過世時是確診的狀態，所以遺體必須先火化後才會舉辦喪禮，這是預先知道的日期，而我已經在幾天前就跟老闆請了幾個小時的假，老闆也准假了。然而Q同事的父親在2/25過世，我的請假遂即變成一場空。可是想送婆婆一程對我而言很重要，這讓我心裡難過很久。

因為職業的緣故，無法像一般人能夠有足夠時間的喪假，也是一開始就知道的事，但同事的父親住高雄，距離讓同事不想如此奔波，我原來的請假就得被犧牲。理智上我知道這不能全怪她，但情感上我不能接受，一度氣得不知道該如何是好。我試著與同事溝通，希望她能在2/27回來上班再回去，但溝通無效。最後我真的抱著遺憾哭著睡著。

但第二天神給了我一個美好的禮物。這才是我想要表達的重點。

神開路了。

一大早，醫師打電話給我，告訴我，也許可以將星期一（2/27）的患者延期，這樣我們都不會有遺憾。

雖然知道老闆的好意，當下我卻遲疑了，因為我不敢確定自己是否有足夠的勇氣和私心犧牲患者，也不確定這樣作是否最好。

我告訴醫師晚一點決定後再給她答覆。因為我需要時間考量，但有一個意念出現：「會不會是神開路了？」

如果我一旦拒絕了醫師的提議，表示這是出於我自己的決定，就必須為這個決定負責。倘若我犧牲自己去參與婆婆火化的要事，表示我不能再為此事憤怒生氣，因為這是我的決定，為此我陷入長思。

我仔細思考，想起女兒昨晚和我的對話，想著，這是一個翻轉的機會，也是給自己有勇氣去面對對自己有利的抉擇。

終於，我下定決心，要以婆婆火化的事情為首要，否則我以後終究會為這件事後悔。雖然心裡還是對患者有些過意不去，但這已經不是我要考量的問題了。既然是老闆提出的解套，就應該欣然接受。神賦予掌權者有能力，為的就是要護衛祂的孩子，免於受損害，我真實地相信。

而且我寧願相信這是神為我所開的路，是的，我要這麼相信。

於是我順利地參加婆婆的火化，也很慶幸我有參加，心中完全沒有遺憾。雖然Q同事仍然請假中，雖然未來幾天，我一個人要擔負較多的工作量，但卻因此我能平心靜氣地認真的上班，沒有怨氣。