當情緒風暴來襲，我們能如何轉換思考角度？

市面上有越來越多書籍在教導大家認識何謂「高敏感族群」，也羅列了許多高敏感的優缺點，尤其強調高敏感族群若是從小能被父母好好引導，往後會在特定領域有著很好的發展與成就，也因此有了高敏感是種天賦這種說法。

事實上，有接觸過高敏感族群的朋友應該都能稍稍體會過他們內心的苦，他們總是觀察敏銳能注意到微小的細節，也因為如此而容易在小地方產生心裡糾結而久久無法釋懷，即便身旁的人告訴他們應該要放寬心不要在意，但他們就是沒辦法控制自己不去想，同時更堅信自己的「直覺」很準確，只是旁人不善觀察而忽略罷了！

確實，高敏感族群的人擁有很強大的感應能力，但有時候也因為過份執著於自己的直覺而不願意相信客觀的理性證據，在單憑直覺所做出的決定遭逢失敗時會更加難以接受，於是又在懊惱及悔恨中度過了一段煎熬的日子。

身為高敏族群的母親、親友，我深知無法真正單純用言語去勸導他們從情緒風暴中脫身，但仍舊持續在嘗試一些方法能協助高敏感族群擺脫煩惱纏身的困擾，以下是我個人的經驗與想法僅供參考，實際狀況與效果還是因人而異。

把目標放遠

當事情發生的當下，我們總是很容易在事情本身糾結，許多的疑問與不解甚至憤恨不平全湧上心頭，一時間腦袋亂糟糟，接著開始感到情緒低落而無法提振精神，此時若是再去告訴高敏感族群真的想太多只是在否定他們的情緒，畢竟我們不是他們，我們無法真正去感受他此刻的心情，但第一步先同理他的情緒讓對方感受到有人接納自己。

當同理對方之後，最重要的不是去爭論事情的是非與否，而是用更宏觀的思考角度去看待，比如因為這件事情讓他們產生了壞情緒，又根據過往的經驗推論勢必會影響到工作效率，而工作效率降低又會連帶衍生出更多的負面效應，所以我們是否能避免讓情緒左右我們的生活？

我知道要思考這麼遠可能有實際面的執行難度，但先讓自己的腦袋可以接受先用目標來回推此時此刻應該如何面對，久而久之便會慢慢熟悉這樣的思考過程，也會覺得被情緒主宰生活是很得不償失的。

把情緒當成過客

無論是自己在育兒或是與朋友的互動中都很常發現他們格外在意他人的觀感，並且會對此有很強烈的反應，無論好壞都能深刻影響他們的心情。

我時常都會先問：「你自己怎麼認為呢？」答案不盡然是反對，也可能是對方正是說中了要點，憤怒的情緒其實是因為羞愧，但不管原因為何，既然明白無法左右他人的想法與言行，那就不需要沈浸在情緒太久，即便是正面的情緒也無須過度沈溺，把情緒當成是日常的一部分就好。

降低對自己的控制

即便社會開始主張高敏感是種天賦，但只要是人便會有主觀意識，而每個人面對異己的聲音時所展現的包容力也有所不同，曾經在叢非從心理師的《堅強很好，脆弱也沒關係》一書中看到兩段話很有意思：

「堅持自己就是一種控制，因為你會讓別人不得不妥協而按你的方式來。」

「想控制別人的人，是因為自己太有主見了。而太有主見，何嘗不是對自己要求太多，條條框框設限很多，這就是對自己的控制。」

因為這兩段話，我也開始檢討起自己，是否因為自己的堅持過多，所以會對許多事情看不慣，而看不慣本身其實就是一種控制，而這樣的習慣也容易造成對他人缺乏彈性的包容力，自然也會因為他人無法被我們所控制而感到挫敗。

無論你是否為高敏感族群，肯定都有過被情緒襲擊而驚慌失措的經驗，相對樂觀的人能從中自嘲並想出替自己情緒解套的理由，而容易鑽牛角尖的人則是需要更能說服他們的思考模式，我也還在學習與引導的道路上，畢竟我並非高敏感族群，只能以協助者的角色來分享我的個人經驗與想法，也期待大家有不同的意見能在留言區與我共同討論交流。