寫夢境｜脫韁野馬、莊周夢蝶，為什麼我們得寫下夢境？

我今天要談論夢境。

你可能會想：「拜託！又來了？大家談論的還不夠多嗎？佛洛伊德都寫《夢的解析》了，你還想談夢？」

也許，夢真的是一種很常見的題材，也是大家總會好奇的話題。

我想起有天我在客廳看書，三阿姨興高采烈地走進我們家客廳，大方地跟大家宣布：「我昨天夢到蛇！」一時之間吸引所有人的目光，彷彿是某種大消息。

小阿姨問：「蛇是什麼顏色的？」
我母親問：「有沒有被蛇咬？」
大阿姨則說：「是不是毒蛇？」

總之，一時之間大家都在爭相詢問這夢境的過程、細節，而當事人三阿姨則笑吟吟地說：「我剛剛去網路上查，他說這個夢境是我會有意外之財的徵兆。」

夢境的細節彷彿是什麼命運或未來的具現，用以占卜或預知某些可能遭遇的事件，不論好運或惡兆，總之這似乎是夢境具有的某些力量，至少人性是如此相信的。

而對於一位寫作者來說，我並不完全相信夢境的發生與現實生活間必定有所連結，更甚至對於未來的命運作出預測，如同氣象預報那樣，我並不全然相信；比起預測命運，我更關乎的是關於夢境，這些夢境反映了我們內心的哪些部分。

我相信夢境如同一面鏡子，映照出我們心底的慾望、擔憂、恐懼、渴求，這些複雜且無法被確知的深層欲求，如同一縷縷的絲線，緻密地交織成一面五色斑斕的彩布，成為我們的潛意識，而夢境從此而生。

因此，我雖然不相信這些夢境中細節，可以滲出至現實，成為影響真實世界的關鍵，但我深深地相信，這些夢境的花朵、小丑、緊閉的黑暗大門，都是我們心底潛意識的投射，都是「我」，都是平時我們無法探知的真實自我的一塊碎片，只要我們願意，我們可以藉由夢境更了解自己。

有時候，我的夢境會如同一匹脫韁野馬，在未知的空間奔馳，所有顯示出的意涵都晦暗不明，我不知道從何解釋，也無法理解那些人物與我的關係，但呈顯出的狂野或奇幻的氛圍，卻常常讓我心嚮往之，甚至成為我某些故事敘述的一部分。

我把刈包拿出來放在桌上，用手上的擀麵杖用力地擀著，我看見刈包在我的手底下如同黏土般變得扁平，裡面流出了炸豬排，我把扁平的刈包疊起來，再擀一次，對折，又再擀一次，對折。
如同本就該這樣似的。
每一次對折我都可以看見酥脆的豬排與邊緣的麵包糠，被我的擀麵杖壓得變形，卻沒有發出本該有的碎裂聲音，以及那刈包居然這麼有延展性，拉長又拉長，卻一滴油都沒滴出來。
它們是酥脆的、油膩的。邊緣的顏色是油炸的深褐色，麵包糠的金黃色，再來又是炸過麵包的深褐色。我嘗試把它們對齊，卻在每一次擀開的時候扭曲變形。
「我一輩子都疊不好也擀不好。」我心底這樣想著。

（引用自「寫夢境｜炸刈包、碎雞蛋，矮小男人用氣音對我說話」2022/5/12）

這個簡短的「用擀麵棍擀平刈包」的夢境雖然不是那麼地具有發展成故事的潛力，但其中蘊含的狂野與不可控制，恰巧也說明夢的不可預測性，以及夢境的潛能，彷彿在另一個全然不可理解的宇宙中，做著根本不可能在現實世界發生的事情，夢就是如此不可理喻，但這不可理喻之間，卻又蘊含無限的可能性。

我曾在夢中坐在龍的背上翱翔天際，曾在森林中的小鎮用魔法幫村民蓋房子，也曾在沙漠中追捕流亡的異議人士，或成為暗夜中殺人如麻的惡徒。我在夢中冒險，像是自由穿梭在各個平行宇宙中，用不同的身分體驗截然不同的生活。

有些時候，我會把這些夢中看到的光景，揉合進小說或故事的一部分，對於身為寫作者的我，我實在無比感激。夢境可以成為文字故事的一部分，「夢」狂野的那一部分如同無償的靈感提供者，為我的生活、作品供應養分，滋養我的文字，一幕幕的光景如同播放電影般，無比真實卻又如同夢般虛幻。

而夢境更多的，也可能是現實關係的反射。

我跳上機車，開始在這城市裡面隨意騎行。

我感受到拂面而來的風，還有空氣中飄散些許的甜味，彷彿有棉花糖飄散在空氣中，我抬頭看到天空中的顏色不斷變化，從藍色變為綠色，又變成夕陽暖暖的橘黃色，最後變成粉紅色；雲朵在街道兩側的天空捲曲，化為一朵朵的白色棉花，如同卡通中的雲朵，隨者節奏在粉色的天空兩色快樂地舞動。

我在這一刻接受了現實，我接受我的弟弟已經離我而去，這世界已經再也沒有他了，他的靈魂也回到那糖果色的天空，和世界合而為一，再也沒有一個人，可以稱為我的手足兄弟，我感受到龐大的孤獨感包圍著我，在夢中的我真切地感受到悲慟跟沉重的孤寂。

（引用自「寫夢境｜兄弟、死亡，我嗅著棉花糖味的空氣」2022/5/13）

更多時候，夢境顯示的可能與生活更貼近，述說你的人生，找到你心底的重要他人，揭示你潛意識中真正的渴望，讓那些擔憂、渴求順著夢境之河而下。在夢中發現自己其實沒有這麼熱愛這份工作，在夢中理解自己其實與母親之間的齟齬，是源自於孩提時代的某次迷路。

我在這個「撰寫自己兄弟死亡」的夢中，理解我與我胞弟之間的關係，在夢中體驗過與他生死相隔的掙扎與最終接受他死亡的過程中，我感受到自己的無力，感受發自內心的難過，在夢中一邊在城市中穿梭的悵然若失，我不可接受他的死亡，但又只能接受命運的安排，我嘗試理解這個訊息，最終知曉我的弟弟在我人生中所扮演的角色，與他在我生命中的重量。

最終在醒來之後，那一股「還好只是一場夢」的感恩，是讓我一輩子難以忘記的一場夢。

而有些夢境則帶來自我成長的印證，或給予你再次選擇的機會。

「他不值得！他不值得擁有它！」
我一邊走心底一邊吶喊，我越走越，越走越快，圖書館被我拋在腦後，一盞盞的日光燈在我身後閃爍。
「到了！」我打開房門走進房間，身後跟著我的國中同學。
他說：「為什麼不借給人家一下，又沒差！」
此刻我心底的怒火已經滾燙如岩漿，我轉頭看著他，用森冷而堅定的語氣說：

「這東西是我的，愛借不借都是我的自由！」

（引用自「寫夢境｜保溫壺、晚自習，愛借不借都是我的自由！」2022/5/13）

在夢中你可以重新夢迴某些人生中的關鍵事件，或是用類似的方式給予自己重新選擇的權利，夢境是現實世界的反射，嘗試在同樣的事件下，問問自己「這一次我會怎麼選？」

在這個「保溫瓶」的夢境中，我再次問自己：「為了別人，我是否願意委屈自己？」

過去的我總是在別人與自己之間選擇「別人」，並不是源於自願，而是我擔心如果我不選擇妥協，選擇當個「爛好人」，別人就會不喜歡我。

在長大的過程中，我的父母總是對我予取予求、情緒勒索，至今也毫無收斂；這樣的成長環境讓我難以跟別人交朋友，我不相信他們是真心地喜歡我，只是因為我會提供某些好處，這些觀念源自於我的父母。

於是我總是選擇妥協，在別人把我珍藏的小說借走後弄丟，在別人把我好不容易買到的珍藏書本搶走，我都選擇笑著原諒。只因為我想討好別人，我想要大家喜歡我。

而這麼保溫瓶則象徵那些我珍視的物品，在夢中我選擇不妥協，我不把東西交出去，我不願意委屈自己，我痛恨自己總是為了討好別人而跪下。

於是夢境忠實地呈顯自我，讓我重新做一次選擇，而這一次我選擇拿回自我的主導權，我誠實地做回自己。

我曾在撰寫論文的過程中，直面當年老師對我的嘲諷，在夢境中重演一次當年的事件。

老師在台上嘲笑我之所以有好成績都是因為「運氣好」，但明顯地是因為我的作文拿高分才得以在國文拿到滿級分，難道這也可以被稱為「運氣」因素嗎？當年隱忍不發，默默在心底收拾被摔裂一地自尊的我，無比窩囊，但我知道那是源於自身的不自信，讓我怯懦。

而夢境給予我再一次機會，讓我在那位嘲弄我的老師面前，懷抱勇氣重新站起來，自信地為自己辯護。

而這個夢，也成為我在撰寫自我敘說論文時，一個重要的轉捩點，我知道我為何而寫，我也知道我並不是她口中那個靠運氣的學生，我在夢中重新找回信心，找回「我」的力量。

夢境是如此的詭密而虛幻，每當我跟身邊的人問：「你昨晚夢到什麼？」

總是得到這樣的回應：「我不記得了欸！」

對我來說這是很可惜的，夢境的多變、豐富、狂野，且極富創造力的力量，如果你任由它們隨著清晨的朝露，在太陽升起之後蒸騰消散，那不是無比可惜嗎？

也許你真的無法記得夢境的細節，甚至回想起來就如同看見一張空白的紙張，但也請你別放棄。

娜妲莉·高柏在他的著作《狂野寫作》中寫道：

「你可以做點功課，每天早晨醒來時，找找看心裡是否存殘存任何夢的片段。即使只是一雙伸出窗外的腿，也把它寫下來，如果你在意你的夢，夢就會開始跟你說話。」

夢境是迷人的，夢境是不可理解的，每個夜晚我們都被深埋在夢的世界，如同莊子所述的莊周夢蝶，在夢境中他成為一隻翩翩飛舞的蝴蝶，完全忘記自己曾是人的記憶，深深地投入「身為蝴蝶」的感受中。

然而下一瞬間夢醒之時，卻又變成了人，他甚至無法確定：「究竟我是變成莊子的蝴蝶，還是在夢中變成蝴蝶的莊子」。我很喜愛他這充滿詩意的哲學思想，所以如果夢境足夠真實，那麼我該怎麼確定自己是在做夢？

夢，是如此地真實，也是如此地無常，超脫世俗的界線與常理，成為映照出某部分真實自我的鏡子。

來寫夢境吧！讓我們享受夢境帶給自身的美好，在意念織成的五色彩布上飛舞，在潛意識中漫遊，體驗與莊子相似，夢境那恍惚之間如同迷失自我的曼妙舞姿，使你與蝴蝶同在，也使你與自我同行。

如果你也曾經在夢中看見奇異的幻想，邀請你寫下來，寫寫你的夢境，讓夢境與你對話。