我去见他的时候，他的桌子上摆着一本岳南的《南渡北归》，第三卷《伤别离》。

最近经常不知不觉昏昏沉沉地睡过去，本来应该做的事情都没做完，包括按时写这期的七日书，啊不是，是三日书。

好吧，上次写根本没有考虑第二天的题目，写完第一篇的时候，我压根就不觉得这样的理想之地有一丝一毫存在的可能。况且我完全是在胡说八道，不知道自己在写些什么！

第二天記一個你不為人知的精神世界，一旦說出來，最親近的親人朋友也會感到驚訝。在那個世界裡，你發現了什麼？想聽聽你如何構建自己的「精神離島」。不知道会不会让亲人朋友们惊讶，我跑步的时候可以不听任何音乐，也可以不和任何人聊天，就一个人默默地移动着脚步，就这样持续一个小时，有时候甚至更长，在这期间任由思绪流淌，不加约束。

第一天當提到「島」這個字的時候，第一個畫面或印象，你會想起什麼？比方說，你跟島的關係和記憶，背後有著怎樣的故事嗎？或者是記下你曾經去過的島，來回水陸路上的風景、島上風光、人際交流等。提到“岛”这个字，我首先想到的是一个寓言类型。它的源头是鲁滨逊漂流记，滥觞于经济学通俗科普读物，即“只存在一个人的小岛经济体系”。

我是个心气颇高的废物，刻薄的报复心态常有，可行的反击能力全无。最多也就是磨磨嘴皮子吓唬人，或者编排一些文字嬉笑怒骂嘲讽一下，另一个阿Q罢了。

没错，这是很自私，但难道不是只有自私一点，才能在这个已经很差劲的世界里彰显自己的渺小存在吗？

懒人能探索出来懒人的口福。

“我外面还有一个小三，给我生了第四个儿子。”

这个是我觉得最难以下咽的饭菜，但最难以下咽并不意味着完全无法下咽。

我的胃可能撑不起来我想要实现的一些野心，希望它别提前退休。

我们相信自己和世界的未来都会变好，那是我们仍抱有这样想法的最后的一年。

对于一个不爱吃饭的人，什么样的食物能让我觉得comfort呢？

在吃饭这件事情上，我有心理创伤。

也许他们一直能活在我的记忆里，这是最重要的。

不管最后我是否会主动结束一段关系，我都没有遗憾的成分，因为我选择了释放自己可能并没有回应的热情，并认为这种释放的过程，是一种幸福。

2023年的年初，我忙完了手头的一个项目，感情上分了个手。世界也逐渐走出疫情，我至今没有阳过，肺部健康，不过心里多了个伤。在春天，我想起来也许应该回去看一看从前的老师。

生活很苦，花一点钱给生活加点甜，这是我目前理解的幸福。

他的形象是模糊的，但我心里非常清楚的原则是，他必须消失，因为我必须成长。

眼睛干嘛要望向窗外？你这个胆小鬼。你手上端着一杯咖啡，你的手在抖吗？太没出息了，用另一只手遮盖一下吧？啊！好笨拙好不自然的动作啊！

我想未来我也不会刻意地安排与她见面，不过精彩的生命不是依靠刻意规划的产物，我仍无比期待下次与她的相遇。

“站起来，不准跪！”

“我似乎打了一个寒噤；我就知道，我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了。我也说不出话。”（鲁迅《故乡》）

如果现在让我说一句话送给即将开始大学生活的年轻人，我想说，请记住：没有经济独立，不算离开了家。

十三香的味道不会变，十三香唱词下一次的改编，不知会是何年。

如果说我有些许读书天赋是靠遗传得到的，也许能追溯到这位进士祖先。

只是我不知道还有没有机会尝到存在于记忆中的白樱桃了。

我在现实世界活着，心中没有了童话，自己做自己的蝙蝠侠...